Cum să scapi de gaze: sfaturi și trucuri
![Cum să scapi de gaze: sfaturi și trucuri](https://i2.wp.com/syl.ru/misc/i/ai/85595/145402.jpg)
Salvador Dali a fost unul dintre cei mai mari originali ai secolului al XX-lea. Necazurile sale extravagante, precum și picturile la fel de șocante, sunt cunoscute chiar și de cei care nu sunt interesați de arta plastică. Dali s-a remarcat și în literatură... Aduc în atenția cititorilor un fragment din cartea lui Salvador Dali „Jurnalul unui geniu”, care nu este o autobiografie în sensul strict al cuvântului, ci este o serie de mici eseuri. , în acest caz special dedicat unor astfel de lucruri cotidiene nu poetice, dar destul de vitale, cum ar fi farts.
Și așa, capitole selectate din eseu
ARTA PELȚULUI, sau GHIDUL ARTILERISTULUI TĂCUT
scris de contele Trubaciovski, doctor al calului de bronz,
Recomandat persoanelor care sufera de constipatie.
INTRODUCERE
Este o rușine, o rușine pentru tine, Cititorule, să te îndoiești mult timp, fără să te obosești vreodată să întrebi cum decurge această acțiune și cum ar trebui efectuată! Este în general acceptat că există doar farturi mari și mici, dar în esență sunt toate la fel; Între timp, aceasta este o greșeală gravă. Problema pe care v-o prezint astăzi atenției, după ce am analizat anterior subiectul cu toată atenția posibilă, a fost trecută până acum în deplină tăcere, și deloc pentru că s-a crezut că toate acestea sunt nedemne de atenție, a existat pur și simplu o opinie larg răspândită că acest subiect nu este supus unui studiu precis și nu este în concordanță cu cele mai recente realizări ale științei. Ce concepție greșită profundă! Fartingul este o artă și, prin urmare, așa cum au susținut Lucian, Hermogenes, Quintilian și alții, este un lucru foarte util. Așa că abilitatea de a se înșela la timp este mult mai importantă decât se crede în mod obișnuit.
„Un fart prins înăuntru
Atât de mult încât doare, chiar dacă țipi,
S-ar putea să-ți rupă pântecele
Și să devină cauza morții.
Dacă pe marginea mormântului
Pește la timp și drăguț,
Îți poți salva viața
Și câștigă sănătate.”
În cele din urmă, după cum va deveni limpede pentru Cititor din dezvoltarea ulterioară a acestui tratat, puteți păși respectând anumite reguli și chiar cu un anumit gust.
Capitolul întâi
DEFINIȚIA GENERALĂ A UNUI PĂR CA ASTA
Ciorchinele, pe care grecii o numesc cuvântul Porde, latinii - cgepitus ventris, sașii vechi îi spun Partin sau Furlin, cei care vorbesc înalt dialect germanic îl numesc Fartzen, iar englezii Fart, există o anumită compoziție de vânturi care sunt lansat, uneori cu zgomot, alteori plictisitor și fără nicio coloană sonoră.
Între timp, există autori îngusti, dar foarte întreprinzători, care, spre deosebire de dicționarul lui Culpan și de alte dicționare, apără cu încăpățânare și aroganță afirmația absurdă că conceptul de „păși” în adevărat, adică în sensul natural și original al cuvântul este aplicabil numai atunci când este eliberat însoțit de un anumit sunet; Mai mult decât atât, ele se bazează pe o poezie a lui Horace, care în niciun caz nu oferă o idee completă și cuprinzătoare despre fart ca atare:
Nam displosa sonat quantum Vesica pepedi. SAT. 8.
(Am țâșnit cu un astfel de zgomot încât doar o vezică bine umflată ar putea să facă.)
Dar toată lumea înțelege că în poezia menționată Horațiu folosea verbul pedere, adică a se înghesui în sensul cel mai general, generic, și n-ar trebui în acest caz, lăsând clar că cuvântul pedere înseamnă cu siguranță un anumit sunet distinct, ar fi trebuit să facă o rezervare, îngustând conceptul și după ce am explicat că aici vorbim doar despre genul de fart care iese cu zgomot? Dragul filosof Saint-Evremond avea idei semnificativ diferite despre fart față de filistin: el a considerat-o un fel de oftat și i-a spus odată iubitei sale, în prezența căreia s-a întâmplat să stăpânească:
„Văzându-ți disfavorul,
Tristețea se acumulează în inimă,
Suspinele îți strâng pieptul.
Este atât de ciudat că există doar un oftat,
Nu îndrăznesc să-mi părăsesc buzele,
Și-a găsit altcineva drumul?”
Deci, în cea mai generală formă, un fart poate fi definit ca un fel de gaz sau vânt care s-a acumulat în cavitatea inferioară a abdomenului datorită, după cum spun medicii, unui exces de mucus răcit, care, atunci când este ușor încălzit, separă. , se înmoaie, dar nu se dizolvă complet; potrivit țăranilor și oamenilor obișnuiți, este rezultatul utilizării anumitor condimente care formează vântul sau produse de aceeași proprietate. De asemenea, poate fi definit ca aer comprimat care trece prin părțile interne ale corpului în căutarea unei ieșiri și, în cele din urmă, iese în grabă de îndată ce se deschide o gaură în fața lui, al cărei nume este interzis să fie pronunțat de reguli. de bune maniere. Dar aici vom vorbi fără rezerve și vom numi pică: acest „ceva” despre care vorbim ia naștere din anus, apărând fie însoțit de o explozie ușoară, fie fără ea; uneori natura o eliberează fără niciun efort, dar uneori trebuie să apelezi la ajutorul unei anumite arte, care, bazându-se pe aceeași natură, îi facilitează nașterea, aducând ușurare, și adesea chiar doar adevărată plăcere. Această împrejurare a dat naștere zicalului:
„Pentru a merge sănătos,
Trebuie să dăm drumul vântului”.
Dar să ne întoarcem la definiția noastră și să încercăm să dovedim că ea corespunde pe deplin celor mai sănătoase reguli ale filosofiei, deoarece include genul, materia și diferența, quia petre consiat genere, materia et diferenta:
1. Ea îmbrățișează toate cauzele și toate varietățile;
2. Deși obiectul nostru este constant în funcție de caracteristicile sale generice, el, fără nicio îndoială, nu este în nici un caz din cauza cauzelor sale îndepărtate, care sunt generate de vânturi, și anume mucusul, precum și alimentele prost digerate. Să discutăm acest lucru mai amănunțit înainte de a ne băga nasul în detalii.
Deci, afirmăm că materia fartului s-a răcit și s-a înmuiat ușor.
Căci, așa cum ploaia nu apare niciodată nici în regiunile cele mai fierbinți, nici în cele mai reci, deoarece în climatul de prim tip căldura excesivă absoarbe toți vaporii și evaporările, iar în țările reci înghețul excesiv împiedică eliberarea vaporilor, plouă mai ales în zonele cu o climă medie, temperată (cum au remarcat pe bună dreptate Bodin, specialist în metodologie istorică, precum și Scaliger și Kadan); acelasi lucru se intampla si cu excesul de caldura, cand nu numai ca macina si inmoaie mancarea, ci si dizolva si absoarbe toti vaporii, pe care frigul nu i-a putut niciodata; de aceea nu se eliberează fum aici. Dimpotrivă, se întâmplă la temperaturi ușoare și moderate. Căldura scăzută nu digeră complet alimentele, ci doar o înmoaie ușor, drept urmare mucusul gastric și intestinal este capabil să secrete un număr mare de vânturi, care devin mai energice în raport cu capacitatea de formare a vântului a diferitelor alimente, care , dacă sunt fermentate la temperaturi medii, produc perechi deosebit de groase și vortex. Acest lucru poate fi simțit foarte clar comparând primăvara și toamna cu vara și iarna și, de asemenea, examinând arta fierberii.
Capitolul doi
VARIETĂȚI DE PĂRȚI, ÎN DOMENIUL, DIFERĂȚIA DE PĂRȚ DE UN BURP ȘI DOVADA COMPLETĂ A DEFINIȚIEI PELȚILOR
Am observat deja mai sus că fartul iese prin anus. Aici diferă de burp sau burp spaniol. Acestea din urmă, deși constau din aceeași materie, totuși, în stomac aleg o cale de ieșire prin vârf, fie din cauza proximității acestei deschideri, fie din cauza stomacului prea dur sau prea plin, fie din cauza altora. obstacole, împiedicându-i să urmeze calea de jos. Un burp, conform definițiilor noastre, este indisolubil legat de un fart, deși dintre ele există unele care sunt mai dezgustătoare decât orice fart: să ne amintim cum odată la curtea lui Ludovic cel Mare, un anume ambasador, în mijlocul toată splendoarea și măreția pe care i-a înfățișat acest august monarh cu privirea lui admirativă, au eructat cel mai mult într-o manieră țărănească, asigurând că în țara lui eructația este un atribut indispensabil al calității nobile care domnește în acele părți. Așa că nu judeca unul prea nefavorabil în timp ce acordă preferință celuilalt; indiferent dacă vânturile vin în sus sau în jos, totul este la fel și nu ar trebui să existe nici cea mai mică îndoială în acest sens. Într-adevăr, citim în al doilea volum al Dicționarului general al lui Fourtiere că un vasal din comitatul Suffolk trebuia să facă o săritură, un eructat și un fart în fața regelui în ziua de Crăciun.
Și totuși, ar fi nepotrivit să se includă eructațiile fie în clasa vântului de colită, fie în clasa mormăitului și balonării, care aparțin, de asemenea, vântului de același tip și, deși se dezvăluie cu un zgomot caracteristic în intestine, încă nu apar imediat, dar cu oarecum târziu, amintind de un prolog la o comedie sau vestigii ale unei furtuni care se apropie. Fecioarele și doamnele tinere care se leagă strâns cu corsete pentru a-și sublinia talia sunt deosebit de susceptibile la acest lucru. În ele, după cum susține Fernel, intestinele, pe care medicii le numesc Coecum, sunt întinse și umflate în așa măsură încât vânturile conținute acolo aranjează bătălii în cavitatea abdominală nu mai rele decât cele care aveau loc cândva între vânturile blocate de Aeolus în Peșterile din Munții Eolieni: este foarte posibil să te bazezi pe puterea lor atunci când mergi într-o călătorie lungă pe mare sau să întorci aripile morilor de vânt. Pentru a dovedi în sfârșit validitatea definiției noastre, nu mai rămâne decât să vorbim despre scopul ultim al fartului, care uneori se rezumă la sănătatea corporală, așa cum dorește natura, iar uneori se transformă în plăcere sau chiar plăcere pe care ni le oferă artele; dar să lăsăm această întrebare deocamdată și să o luăm în considerare împreună cu problema consecințelor și a rezultatelor. Consultați capitolele relevante ale aplicației.
Să remarcăm însă că nu împărtășim în niciun fel și chiar, dimpotrivă, respingem categoric orice scopuri care ar fi dăunătoare sănătății sau contrare bunului gust; astfel de excese, vorbind politicos și cu conștiință bună, nu au locul. deloc printre scopuri rezonabile și plăcute.
Nu este obișnuit să vorbim despre asta în societate, dar tot vom vorbi!
Te-ai întrebat vreodată de ce pășim? Deși, probabil, nu este nevoie să ne gândim la asta - acesta este un proces natural care ne ajută corpul să scape de masele de bule de aer care apar în intestine din cauza produselor de carie.
Rolul principal în aceasta este jucat de bacteriile benefice găsite în tractul nostru gastrointestinal. Cu toate acestea, uneori există o creștere a fartingului (producția de gaz). Cu alte cuvinte, vrem să emitem gaze oriunde și peste tot - acasă, la serviciu, în pat cu cei dragi... În acest caz, căutăm orice modalități de a scăpa de gaze. Să vorbim despre asta.
Ce ne face să pășim?
În primul rând, să explicăm că emisia crescută de gaz începe atunci când aerul se acumulează în intestine, extinzându-l sau stomacul și provocând un anumit disconfort. Acest lucru are ca rezultat atât eructarea din gură, cât și fartingul din rect. Există mai multe motive pentru creșterea emisiilor de gaze, inclusiv:
- Mestecați alimentele rapid și nu prea bine;
- dacă o persoană mănâncă în timp ce se confruntă cu un anumit disconfort nervos;
- mâncare excesivă;
- când mâncăm pentru somnul care vine;
- o reacție alergică la anumite alimente, de exemplu, cartofi, usturoi și ciuperci cu ouă.
Apropo, fartingul femeilor însărcinate este cel mai frecvent eveniment, deoarece fătul care crește în uter pune presiune asupra rectului. Dacă motivul întrebării cum să scapi de gaze este doar acesta, atunci nu ar trebui să te deranjezi, dar dacă nu este cazul? Trebuie să-l identificăm urgent!
Dacă fartingul este sistematic, atunci ar trebui să vizitați un medic. El este cel care vă va sfătui în această privință, vă va recomanda metode și mijloace pentru a scăpa de gaze ușor și rapid. Apropo, vorbind despre medici în cadrul unui subiect atât de delicat, este imposibil să nu menționăm principalul terapeut al televiziunii noastre - Elena Vasilievna Malysheva. Personal, ea nu vede nimic în neregulă cu producția excesivă de gaz. Potrivit ei, ea însăși „suflă cu bucurie doi litri de aer pe zi” /citat/. Și recent, un profesor respectat a aprobat emisia de gaze intestinale... în timpul orgasmului! Doctorul, desigur, știe mai bine. Nu ne vom certa aici.
- În primul rând, încearcă să mesteci bine ceea ce mănânci și cu gura închisă. Acest lucru va împiedica formarea bulelor de aer în jos din esofag în stomac și apoi în intestine.
- Bifidobacteriile știu foarte bine cum să scape de gazele din stomac. Faptul este că sunt capabili să creeze un mediu favorabil în stomacul nostru, făcând față bine maselor de aer emergente, împiedicându-le să intre în intestine.
- Bea cât mai puțină cafea și ceai tari. Nu mâncați alimente prea calde sau, dimpotrivă, foarte reci, deoarece acest lucru contribuie și la ingerarea excesului de aer și, ca urmare, la creșterea formării de gaze.
- În cele din urmă, mergeți la farmacie și cumpărați acolo produse speciale care vizează rezolvarea problemei cum să scapi de gazele din organism. Acestea sunt cărbune activ sau enzime alimentare speciale. Ar trebui să luați din când în când vitaminele B și magneziu cu potasiu, deoarece aceste minerale ajută la reducerea balonării. Apropo, ceaiurile preparate din mușețel preparat, mentă, precum și apa obișnuită de mărar ajută la combaterea acestei probleme.
Flatulența afectează aproximativ 30% din populația totală. Este tipic ca în timpul flatulenței, gazele să fie eliberate de 300 de ori pe zi, ceea ce este de 20 de ori mai des decât în mod normal. (M. Lewitt).
La începutul celui de-al treilea mileniu, într-o epocă a progreselor fără precedent în știință și tehnologie, omul se confruntă încă cu miracole. Dar acum, spre deosebire de predecesorii săi, el își pune din ce în ce mai mult întrebarea: de ce? Știința oferă răspunsul. Ea risipește cu insistență „ceața secretului”. Mai recent, cercetătorii au rezolvat misterul a încă două fenomene.
Pe 5 ianuarie 1996, în timpul unei ședințe de tratament la barocentrul Academiei de Pediatrie din Sankt Petersburg, Sasha Chekeres, în vârstă de 12 ani, a ars de viu într-o cameră de presiune. Dosarul penal în acest tragic incident a fost abandonat din cauza faptului că la patru luni după tragedie, la locul incidentului ar fi fost găsite rămășițele unei brichete, pe care băiatul ar fi purtat cu el.
În ultimii ani, incendii similare în camere de presiune medicale pentru o singură persoană au avut loc în alte orașe: Minsk, Rostov-pe-Don, Barnaul, Ekaterinburg, Moscova, Krasnoyarsk, Irkutsk. În unele cazuri, nu se știe nimic despre cauzele incendiilor în astfel de camere de presiune, deoarece nu au fost efectuate experimente de investigație. Care a fost cauza incendiilor?
Pericolul pândit
În Rusia, 99% dintre instituțiile medicale sunt echipate cu camere de presiune medicale cu un singur loc, care nu sunt sigure de utilizat, deoarece presiunea crește odată cu oxigenul medical. Incendiile în ele apar violent, ca o explozie lentă, cu o creștere rapidă a presiunii și a temperaturii (până la 1400 ° C). În camerele de presiune cu mai multe locuri, care nu sunt umplute cu oxigen, ci cu aer, probabilitatea unui incendiu este mai mică. Și chiar dacă acest lucru s-a întâmplat, unele victime au reușit să scape (deși cu arsuri corporale și otrăviri de la produsele de ardere).
Cauzele incendiului în camerele de presiune sunt numeroase: obiecte inflamabile (brichete, chibrituri, tranzistoare etc.); electricitate statica; îmbrăcăminte care acumulează o sarcină electrică (nailon, nailon etc.); chiar și țesătura de bumbac spălată de multe ori se poate aprinde spontan; produse cosmetice; niste interfoane.
În cazurile „tăcute” de incendii într-o cameră de presiune umplută cu oxigen, gazele intestinale, eliberate din abundență de la pacienți, pot fi de vină. Această versiune a fost prezentată de Vladimir Ivanovici Tyurin, angajat al Academiei Medicale Militare, candidat la științe medicale.
Amestecuri explozive în interiorul unei persoane
Ce ar putea arde acolo, te întrebi? Nu doar arde, ci și explodează! Flatologii americani (medici care studiază formarea gazelor intestinale în diferite părți ale intestinului, compoziția acestora, volumul și frecvența eliberării) au stabilit că aceste gaze conțin aproximativ 60% azot, 5% oxigen, 15% dioxid de carbon și 20% hidrogen. Și hidrogenul sulfurat, metanul, monoxidul de carbon și mercaptanul „rătăcesc” de asemenea în interiorul nostru. Toate acestea fie ard bine, fie explodează atunci când sunt combinate în anumite proporții cu oxigenul.
Cercetătorii au descoperit chiar ce părți ale intestinului produc ce gaze. Pentru a face acest lucru, 11 voluntari au primit trei tuburi (în stomac prin gură și în intestine prin anus) timp de 14 zile. Ei bine, probabil că au suferit prea mult. Dar acum se cunosc multe.
Se dovedește că atunci când un prânz mediu este digerat, se formează aproape 15 litri de gaze! Adevărat, doar câteva procente dintre ele ies cu beți, iar restul pătrunde în pereții intestinali în sânge și este excretat prin plămâni.
În mod normal, cantitatea de gaze intestinale este mică - 0,9-1,0 l. Cu flatulență (balonare), acest volum crește la 5-10 litri, din cauza gazelor inflamabile și explozive - hidrogen și metan. Există chiar și cazuri de inflamații și explozii de gaze intestinale în timpul operațiilor și procedurilor medicale complexe.
Este posibil să se formeze un amestec exploziv sub pătura pacientului în camera de presiune.
După cum știți, baroterapia cu oxigen este prescrisă persoanelor bolnave. Această metodă nespecifică tratează multe boli grave: gangrena gazoasă, arsuri extinse, sepsis, boli cardiace și vasculare, psoriazis, boala parodontală, tulburări gastro-intestinale și multe altele.
Astfel, pacienții dintr-o cameră de presiune emit gaze inflamabile nu numai din intestine, ci și atunci când respiră.
"Respirație proaspătă"
Din vremea lui Hipocrate, medicii au putut identifica bolile după mirosul aerului expirat. La pacienții cu diabet, expirația „miroase” a acetonă, în caz de leziuni hepatice severe emană un miros de pește, în caz de insuficiență renală gura „trage” urina, iar în cazul unui abces pulmonar se emite o duhoare putredă.
Analiza respirației a fost efectuată pentru prima dată în 1784 de Antoine Laurent Lavoisier (care a descoperit rolul oxigenului în ardere) și de matematicianul francez Pierre Laplace. Au făcut asta pe un cobai și au descoperit că animalul inhalează oxigen și expiră dioxid de carbon. Alte componente volatile ale aerului expirat au fost descoperite abia de la mijlocul secolului al XIX-lea.
În 1971, erau cunoscuți 250 de compuși organici volatili în aerul expirat, iar în prezent există aproximativ 400 dintre ei, inclusiv metan și hidrogen inflamabil.
Distracție periculoasă
Unii oameni folosesc proprietățile de ardere ale gazelor intestinale pentru divertisment. Acest lucru este adesea arătat în comediile pentru tineret. Un anume Michael Lewitt a incendiat gazele sale reziduale cu o torță aprinsă. Uneori, lungimea flăcării ajungea la 25 cm sau mai mult.
Și în urmă cu câțiva ani, ziarul irlandez The Irish Times, într-un articol intitulat „Gone with the Wind”, vorbea despre consecințele grave ale unui astfel de divertisment. Unul dintre fermierii din județul Offaly a decis să facă o glumă și a eliberat gaze pe un chibrit aprins pentru a-și urmări traiectoria în timp ce se afla într-o grajd. Și nu a calculat: traiectoria s-a dovedit a fi atât de mare încât focul, sub presiunea gazelor intestinale (care pot izbucni cu o viteză de 0,1 până la 1,1 m/s), a ajuns la un car de fân. Și după câteva minute totul a ars.
Este mai bine să te distrezi „inofensiv” urmând exemplul starului rock and roll Rod Stewart. Împreună cu soția sa, supermodelul Rachel Hunter, el se complace în distracția sa preferată și chiar concurează cu ea, pariând bani mari pe cine poate declanșa cea mai puternică „explozie de acuzații”. Cea mai mare pacoste pentru cei din afară este aerul stricat.
„Vocea cerească”
Dar este eliberarea gazelor într-o cameră de presiune într-adevăr atât de periculoasă, cititorul se poate îndoi?
Potrivit cercetătorilor străini și autohtoni, aproximativ 30% din întreaga populație suferă de flatulență, în timp ce gazele sunt eliberate de aproape 300 de ori pe zi (de 20 de ori mai des decât în mod normal). Se estimează că în timpul flatulenței, oamenii trec gaz de 12-13 ori pe oră, volumul fiecărei „încărcări” fiind de 40 ml sau mai mult.
Flatulența apare adesea după operații. Pentru a o reduce, pacienții sunt uneori plasați într-o singură cameră de presiune medicală. Odată cu creșterea presiunii, stomacul pacientului scade, motilitatea intestinală este restabilită și gazele intestinale încep să scape. Chirurgii numesc aceasta „vocea cerească”. Această „voce” se manifestă mai ales puternic atunci când presiunea din camera de presiune scade. Aici poate avea loc arderea spontană a metanului, hidrogenului sulfurat sau gazului detonant eliberat.
Potențialul unui incendiu sau explozie în camera de presiune din cauza acumulării de gaze intestinale a fost fundamentat de experți. Cu toate acestea, nu toată lumea consideră acest motiv convingător. În cazul unui incendiu în cameră hiperbară la Academia de Pediatrie din Sankt Petersburg, comisia care a examinat acest incident nu a considerat necesar să menționeze gazele intestinale printre cauzele probabile ale tragediei.
Astronauții au ars în oxigen
În 1971, un cosmonaut sovietic a murit pe Pământ într-un incendiu într-o cameră de izolare fonică plină cu oxigen pur (sub o presiune de 259 mm Hg). Când oxigenul arde, temperatura crește foarte repede, chiar și firele de plumb și oțelul inoxidabil se topesc.
În 1977, în SUA, trei astronauți au ars până la moarte în cabina unei nave spațiale, umplută tot cu oxigen pur (la o presiune de 270 mm Hg). După aceasta, pentru a crește siguranța la incendiu, americanii au început să folosească un amestec de azot-oxigen (69% azot și 31% oxigen) în nave spațiale și doar aer comprimat în camerele de presiune.
Iar în Italia, din cauza pericolului de incendiu, au abandonat complet utilizarea camerelor de presiune medicale cu un singur loc.
Dar este periculos să „trageți încărcături intestinale” în spațiu? La urma urmei, atunci când un curent de gaz curge din anusul astronautului, se creează propulsia de jet. Cu ce viteză un astfel de jet permite mișcarea în interiorul și în afara navei?
Unul dintre cosmonauții ruși care au intrat în spațiul cosmic a spus că această problemă nu este relevantă. Forța jetului eliberat este mai mică decât impulsul total al împingerii propriei respirații. O problemă serioasă căreia îi sunt dedicate chiar și disertațiile este aerul de pătură pe care fiecare dintre noi îl respiră.
(Multe mai multe probleme când se lucrează în spațiu sunt cauzate de bătăile inimii: în gravitate zero, corpul vibrează din cauza impacturilor sale. Acest lucru împiedică astronauții să lucreze la instrumente optice ultra-precise. Ei trebuie să fixeze corpul pentru a putea „țintiți” cu precizie la traversa dispozitivului.)
Se dovedește că este sigur să arunci gaze în spațiu, nici măcar nu te vei lovi la cap.
Apropo, o persoană „salutează” din intestine în medie de 8 ori pe zi, adică de 2900 de ori pe an, iar de-a lungul vieții, un bărbat eliberează o explozie de gaze de 209 mii de încărcări, iar o femeie – 232 mii. Plus ca face un efect de zgomot!
Ocupație periculoasă
Se pare că „vocea cerească” (cum numesc chirurgii acest fenomen) are uneori consecințe mai mult decât grave și tragice. Cercetătorul din Los Angeles Jim Dawson a publicat o carte întreagă, Who Cut the Cheese, dedicată „istoriei culturale a fartingului”. Unele fragmente din acesta indică gravitatea problemei.
De exemplu, o singură „împușcătură în gol” a costat viața a 10 mii de oameni în secolul I d.Hr. Un soldat roman a decis să-și exprime disprețul față de evrei și a eliberat cu voce tare gaze în prezența unei mulțimi de mii. Oamenii au fost revoltați și au organizat o revoltă, în timpul căreia au murit mulți oameni nevinovați.
„Toarnă-mi o băutură!”
În 1998, în timpul unuia dintre incendiile din cartierul Vyborg din Sankt Petersburg, doi pompieri au recunoscut că în practica lor au întâlnit cazuri inexplicabile de ardere spontană a oamenilor. Rapoartele oficiale înregistrează doar cazuri de incendii și victime. Arderea spontană a persoanelor, dacă are loc, este socotită ca accident, fără a se preciza cauza.
Îmblanzitorii de foc au refuzat să dea nume: autorităților nu le plac conversațiile străine pe site-uri.
În urmă cu aproximativ trei ani, Nikolai era de gardă într-un apartament comunal din cartierul Vyborg. Vecinii au sunat la pompieri când din camera bețivului venea fum și un miros puternic de ars. Pompierii sosiți au spart ușa și au văzut pe jos un om complet beat, ars. Corpul lui avea arsuri groaznice și pe alocuri era carbonizat. Îmbrăcămintea a fost păstrată în fragmente. Când au început să-l ridice, bărbatul s-a trezit și a început să întrebe: „Toarnă-mi o băutură!” Apoi a murit. Ce este surprinzător: cu excepția lui, nimic nu a ars în cameră. Chiar dacă și-ar fi dat foc, mobila ar fi luat foc, dar aici totul a rămas intact.
O cunoștință care a lucrat recent în departamentul de pompieri a auzit despre un caz similar de la colegii din districtul Nevsky. Din când în când, în presă apar reportaje despre oameni care ardeau din interior. Motivele unor astfel de incidente rămân un mister.
Ardând din interior
Acest incident dramatic a avut loc la 19 februarie 1725 într-un mic hotel parizian și a devenit prima dovadă oficială a arderii umane spontane. Soția proprietarului, Jacques Millet, suferind de alcoolism, a coborât la subsol, luând cu ea o sticlă de vin. Proprietarul a adormit fără să-și aștepte soția. Mirosul de ars l-a trezit. Jacques Millet s-a îmbrăcat repede și s-a repezit la subsol. Acolo în fața ochilor îi apăru un tablou teribil: rămășițele unei femei nefericite mocneau pe un scaun.
Instanța a încercat să-l acuze pe proprietarul hotelului de omor premeditat, dar bărbatul nevinovat a fost salvat de la execuție printr-o circumstanță surprinzătoare: soția sa a ars din interior. Hainele victimei s-au dovedit a fi nearsite! Doctorul Le Sha, care se afla la hotel în acea noapte, a putut să demonstreze judecătorilor că nici un singur muritor nu este capabil să ardă un corp uman fără a deteriora obiectele din jur.
Astfel de incidente înfricoșătoare sunt departe de a fi neobișnuite în analele istoriei. Cel mai adesea, femeile supraponderale dependente de vin au devenit victime ale arderii spontane. Prin urmare, chiar și cu 300 de ani în urmă, mulți credeau că aceasta era pedeapsa lui Dumnezeu pentru un stil de viață nedrept. Dar uneori focul a pedepsit și oameni nevinovați.
Americanul Jack Angell, complet sobru, s-a culcat în rulota lui pe 12 noiembrie 1974. S-a trezit doar patru zile mai târziu și a văzut cu groază că mâna dreaptă i-a ars până la pământ. Au fost arse și zone semnificative de piele de pe spate. La întrebarea, nefericitul nu a putut spune nimic inteligibil. Își putea aminti doar „o aparență ciudată de explozie în pieptul lui”. Vecinii de la camping, care au venit în ajutor, au fost uimiți să-l găsească pe Jack Angel îmbrăcat în pijamale intacte.
Experții în medicină legală au fost, de asemenea, extrem de surprinși - mâna victimei a fost arsă din interior. Acest lucru a fost dovedit de pielea și oasele conservate în unele locuri, care se transformaseră în cenușă. Experții au petrecut mai bine de doi ani demontând și reasambland rulota lui Jack, încercând să descopere cauza misterului din ea, dar fără rezultat.
Au început să ardă mai des
În 1985, în Anglia au avut loc mai multe cazuri de ardere spontană a oamenilor. Așa că, pe 28 ianuarie, o tânără studentă care a coborât pe holul Colegiului Widnes din Cheshire a izbucnit brusc în flăcări în fața prietenilor ei șocați și a murit în scurt timp.
O altă victimă a fost văduva în vârstă Mary Carter, care a fost găsită moartă pe holul apartamentului ei din Ivor Road, Sparkhill, Birmingham. Deși în cameră erau chibrituri, acestea nu au fost găsite în apropierea cadavrului. Nu și-au putut da seama de unde a venit focul.
O lună mai târziu, lui Paul Hayes, operatorul de computere în vârstă de 19 ani, i-a izbucnit stomacul în timp ce mergea calm pe Stephen Green în Londra. A reușit să ajungă la spital, unde medicii l-au salvat pentru că focul a ars aproximativ 30 de secunde.
În 1988, o femeie de 71 de ani din Anglia a supraviețuit arderii spontane, dar soțul ei a fost grav ars în timp ce își salva soția din incendiu.
În aprilie 1990, un băiat de 14 ani din provincia Hunan, China, a izbucnit în flăcări de mai multe ori. Din porii rotunzi de pe pielea lui au izbucnit mici şuvoaie de flăcări.
Pe 29 mai a aceluiași an, în Los Angeles (SUA), Angela Hernandez, în vârstă de 26 de ani, pacientă la un centru medical, a izbucnit brusc în flăcări pe masa de operație și a murit.
Cazuri similare sunt cunoscute în Rusia. Una dintre ele a avut loc în octombrie 1990 la granița regiunilor Saratov și Volgograd. Doi ciobani au rătăcit accidental pe versantul unui deal, care, conform credințelor locale, ar trebui evitat. Simțindu-se obosit, unul dintre ei s-a așezat pe o piatră (după alte surse s-a așezat de mare nevoie), iar celălalt s-a dus să liniștească oile, care s-au speriat de ceva. Întors de la turmă, ciobanul a descoperit cadavrul ars al partenerului său. Nu au trecut mai mult de cinci minute.
Înainte să sosească medicii și polițiștii, cadavrul a fost transferat într-o căruță. Martorii oculari au mărturisit că hainele lui nu au fost deteriorate de flăcări. Cu toate acestea, când corpul a fost scos din cărucior, fundul său s-a dovedit a fi ars. Dosarul acuzării ciobanului că i-a dat foc partenerului a fost închis din lipsă de probe.
Scânteie teoretică
Pot fi explicate aceste cazuri ciudate de torțe vii? Potrivit profesorului sud-african Jackie van Strijp, ar putea exista mai multe ipoteze. Cel mai plauzibil este următorul: corpul nostru conține elemente chimice (de exemplu, fosfor), care, atunci când sunt în contact unul cu celălalt sau cu aerul, se pot aprinde spontan. Probabil, în anumite condiții, într-un mod necunoscut, fosforul pur format reacționează cu oxigenul și... explodează.
O altă presupunere se bazează pe faptul că se pot aprinde și alte substanțe: gazele inflamabile eliberate de organism, precum și grăsimile, care sunt deosebit de abundente în corpul oamenilor grasi. O scânteie teoretică capabilă să aprindă un amestec combustibil se poate forma ca urmare a diferenței de potențiale electrostatice ale organelor interne individuale.
În secolul al XIX-lea, o ipoteză populară era arderea spontană a bețivilor, ale căror corpuri erau înmuiate în alcool și, prin urmare, izbucneau în flăcări de la orice scânteie, chiar și atunci când fumau.
Ipotezele enumerate încă nu pot explica de ce, în cele mai multe cazuri, obiectele din jur, și uneori chiar și hainele victimelor, rămân intacte.
O serie de cercetători ai acestui fenomen fac alte presupuneri. Incendiul care-l arde pe nefericit din interior este cauzat de fulgere cu bile, radiatii cu microunde si chiar... reactia de fuziune atomica in organism.
Care ipoteză va fi corectă?
Recent, cercetătorii britanici au descoperit un mister care există de aproape trei secole. S-a constatat că cauza fenomenului este metanul. Se acumulează în intestine din cauza disfuncției sistemului digestiv. Uneori este suficient să aprindeți o țigară la momentul nepotrivit pentru ca gazul acumulat în cavitățile corpului să se aprindă.
Capacitatea unui foc neobișnuit de a distruge oasele nu mai este un mister. Experimentatorii au prăjit un porc îngrășat la foc mic timp de 5 ore. S-a dovedit că oasele animalului care a murit în numele științei au devenit negre, care se prăbușesc ușor.
Grăsimea a ajutat să le transforme în cenuşă. S-a dovedit că stratul de grăsime al mamiferelor crește semnificativ puterea distructivă a flăcării. Această descoperire a făcut posibilă și explicarea păstrării misterioase a părții inferioare a corpului la victimele arderii spontane. După cum știți, practic nu există grăsime pe picioare.
Din cartea „Fenomene, mistere, ipoteze” Potapov A.V.
O. Zhuravleva- Sunt 21 de ore și aproape 4 minute la Moscova, aceasta este „Miercurea Nevzorovsky”, numele meu este Olga Zhuravleva. Și Alexander Nevzorov ne întâmpină din Sankt Petersburg.
A. Nevzorov- Olenka, salut!
O. Zhuravleva- Buna ziua.
A. Nevzorov- Dymarsky este în apropiere, care vrea să vorbească despre evenimentul de la Helvetia.
O. Zhuravleva― Vitaly Dymarsky, bună seara.
V. Dymarsky- Bună seara, începem mereu cu evenimentele noastre.
A. Nevzorov- Da. Și evenimentul lor este interesant.
V. Dymarsky- „Lecturi de amatori”.
A. Nevzorov― „Lecturi de amatori” cu un foarte interesant și, aș spune, puternic, unul dintre cele mai puternice de până acum...
V. Dymarsky- Distopienii.
A. Nevzorov― Distopieni și în general, parcă, chiar publiciști.
V. Dymarsky- Ei bine, da. Acesta este Dmitry Glukhovsky mâine la Helvetia la ora 19.00. Încă disponibil pentru moment.
O. Zhuravleva- Mai sunt bilete disponibile?
V. Dymarsky- Puţin, dar există.
A. Nevzorov- Are sens să-l asculți, și are sens să vorbești despre el și să vorbești cu el.
Să mergem.
O. Zhuravleva- Hai să vorbim cu tine.
A. Nevzorov- Da.
V. Dymarsky- Hai. Ce ai cu distopiile? In Moscova.
O. Zhuravleva- La Moscova, după cum știți, este o dezbatere în jurul renovărilor, dar probabil că vom reveni la ele puțin mai târziu, nu? Acest lucru se întâmplă și în Sankt Petersburg.
V. Dymarsky- Nu avem o singură clădire cu cinci etaje în Sankt Petersburg...
A. Nevzorov- Da, desigur, dar la noi totul este mult mai nobil și fără toată această grosolănie moscovină, fără amploarea stupidă și intoxicarea Moscovei cu posibilitatea de a bate joc de oameni în mod legal și și în acest fel.
O. Zhuravleva- Ascultă, dar Putin a spus că nu va semna niciodată niciun decret dacă drepturile oamenilor nu ar fi respectate pe deplin. Putin este un iepuraș.
A. Nevzorov- Nu, nu e un iepuraș...
V. Dymarsky- Nu e un iepuraș, este un înger.
A. Nevzorov: Creierul lor se stinge în prezența superiorilor, adică lucrează doar cu spatele și doar îndoiți
O. Zhuravleva- E un înger, da, îmi pare rău.
A. Nevzorov- Bine. Dar Vladimir Vladimirovici, încă mai are încredere excesivă în oamenii în care, probabil, nu ar trebui să li se încrede, pentru că chiar și în această poveste cu îngerul, în general, au reușit cumva să-l facă pe Vladimir Vladimirovici să arate foarte greșit. La urma urmei, este clar că profesorii asistenți își sting creierul în prezența superiorilor, adică lucrează doar cu spatele și numai în cot. Și așa au uitat cumva să-i spună când a auzit asta...
V. Dymarsky- ... că e un înger?
A. Nevzorov- Nu, nu doar a auzit, ci a văzut...
O. Zhuravleva- Ca un înger se luptă cu diavolul.
A. Nevzorov- Da. Film de la Societatea Geografică și și-a aplicat imediat toate acestea, numindu-se un înger. Din păcate, nimeni nu i-a explicat ce este peștele-înger – pe lângă faptul că este, scuzați-mă, un gasteropod...
O. Zhuravleva- Da, am observat asta.
A. Nevzorov- Și acesta este un hermafrodit, Olya, nu?
O. Zhuravleva- DESPRE…
A. Nevzorov- Da. Mai mult, este peștele înger, care este cel mai ofensator și dezgustător lucru din această poveste, cu care se hrănesc balenele pitice fără dinți, precum și balenele albastre. Adevărat, singurul lucru care, poate, îi permite conducătorului unui stat să se compare cu o astfel de creatură este că îngerul mării mănâncă într-adevăr foarte pitoresc, trebuie să spun că da. El reușește să înfigă astfel de procese chitinoase keratinizate în carapacea acestui pește și îl zgârie pe acest diavol mult, mult timp, când pur și simplu se sătura de tot acest procedeu josnic de zgâriere și smulge de la el, bucată cu bucată, și el se târăște direct în deschiderea gurii așa-numitului înger.
V. Dymarsky― Alexander Glebovici, să ne liniștim ascultătorii - acesta nu este un comportament.
A. Nevzorov- Nu, acesta nu este încă un comportament.
O. Zhuravleva- Dar, apropo, n-ar fi trebuit să-i jignești pe profesorii asistenți, așa cum spui.
A. Nevzorov- De ce?
O. Zhuravleva- Pentru că poate a fost atât de special, a fost un indiciu subtil. Tot ceea ce descrii poate fi atribuit lui Vladimir Vladimirovici și nu este chiar complementar.
A. Nevzorov- Ei bine, nu știu, cel puțin aici ar fi trebuit să fiu mai atent și Vladimir Vladimirovici nu ar fi trebuit să ia povestea asta cu îngerul și diavolul atât de bucuros. Prin urmare, să nu-l ridicăm la niște criterii, la unele, să spunem, valori estimate ale tuturor, așa că să vorbim despre Hrușciov puțin mai târziu.
O. Zhuravleva- Hai, bine.
A. Nevzorov- Da, avem o mulțime de lucruri în afară de asta, interesante și, poate, nu atât de sângeroase. Am avut recent un atac asupra Reichstag-ului.
V. Dymarsky- Aceasta este acțiune militară, cum nu este așa de sângeros? Ce faci?
O. Zhuravleva- Ei bine, asta este o reconstrucție.
A. Nevzorov- A fost o luptă între vată și placaj. Asta a fost.
V. Dymarsky- Fara sange.
A. Nevzorov- Nu, ei bine, acolo i-au însângerat nasul cuiva, acolo lucrau cascadori buni, dar din moment ce toată lumea înțelegea convențiile și ceva bastardism, să zicem, al acțiunii, au lucrat, cum se spune, aproape fără scânteie și nu și-au dat. Cel mai bun. Și totul a fost hotărât doar de o mulțime uriașă și atitudinea aceea mișto, calmă, o atitudine de parcă ar fi o reconstrucție, o atitudine de parcă ar fi ceva decorativ - ei bine, acesta este un fel de ritual de sacrificare a clădirilor din placaj, ca sacrificiu. către Dumnezeul Victoriei. Dar aș spune că aproape toți cei care participau acolo erau deja, ca să spunem ușor, atei.
O. Zhuravleva- Spune-mi, Alexander Glebovich, ai vrea, ca cascador, să participi la un astfel de eveniment? Ca să te poată admira Shoigu de pe podium?
V. Dymarsky- Și dacă da, de partea cui?
O. Zhuravleva- Apropo!
A. Nevzorov- Ca întotdeauna, este o chestiune de preț.
O. Zhuravleva- Oh, asta e!
A. Nevzorov- Da, este absolut corect.
V. Dymarsky- Ai apăra Reichstag-ul?
A. Nevzorov: Unchiul Zyu se va stropi cu plăcere cu „Mirosul lui Ilici” și va fi popular
A. Nevzorov- Nu.
V. Dymarsky- În reconstrucție, desigur.
A. Nevzorov- Desigur că nu. Nu fac deloc reconstrucții și nu înțeleg cu adevărat de ce sunt necesare. Mai mult, cred că acesta este unul dintre cele mai amuzante tipuri de minciuni și minciuni, pentru că într-adevăr, sub masca istoriei, ni se oferă ca istorie versiunea sa uscată, lustruită, parfumată, un surogat care nu a fost niciodată. , pentru că tot ce s-a întâmplat atunci a fost, desigur, de un miliard de ori mai monstruos, de un miliard de ori mai extrem și departe de a fi atât de victorios, frumos, eroic și necesar, pentru că, până la urmă, știm că acest nefericit Rechstag și Berlin au fost luate. tocmai pentru a îndeplini anumite date, că zeci și sute de mii de oameni au fost înghesuiti pentru ca, Doamne ferește, britanicii sau americanii să nu vină acolo. Prin urmare, totul nu este deloc atât de simplu și, în general, m-aș abține de la toate aceste evenimente religioase.
V. Dymarsky- Oricât de cinic sună, dar după părerea mea, din punctul de vedere al unor astfel de costuri pur financiare, era mai ieftin, după părerea mea, atunci decât este acum.
A. Nevzorov- Pot fi.
V. Dymarsky- Acum este o treime dintr-un miliard de dolari...
A. Nevzorov- Poate că da, încă nu știm cât de mult am tăiat din asta. Dar, totuși, aceasta nu mai este treaba noastră, s-a întâmplat, iar pasiunea nebună a Rusiei pentru a se etala a fost, într-o oarecare măsură, a reușit să fie satisfăcută de ceva timp.
O. Zhuravleva- Dar spune-mi, Alexander Glebovici, și despre pasiunea de a se arăta și despre atitudinea față de istorie. În legătură cu ziua de naștere a lui Lenin, a apărut din nou tema mausoleului - a închide, a deschide, a îngropa... Ce trebuie făcut aici?
A. Nevzorov- Și știi, aici trebuie să calculezi cât costă întreținerea acestui cadavru luxos și dacă există oameni care sunt gata să investească în el, dacă există oameni care pot scoate bani pentru un butoi, astfel încât toate acestea să continue. să existe în această formă, deci să fie. În general, aceasta este o mină de aur. La urma urmei, poți organiza spectacole de lux acolo, în acest mausoleu, nu? Ei bine, un spectacol deranjant: „O noapte cu Ilici”, nu?
V. Dymarsky- Evenimente corporative.
O. Zhuravleva- Puteți vinde magneți cu Ilici acolo.
A. Nevzorov- Poate fi dus la evenimente corporative. Poate fi dus la GUM, unde ar lucra ca manechin pentru cea mai recentă colecție, Dolce&Gabbana. Ar fi posibil să publicați parfumuri, să lansați parfumuri - vă amintiți „Mirosul lui Ilici” din vremea sovietică.
O. Zhuravleva- Și săpunul „În locurile lui Lenin”, da, desigur.
A. Nevzorov- Da. Nu, dacă există astfel de parfumuri, atunci îi vom putea recunoaște pe comuniști după miros.
O. Zhuravleva- Mulți oricum îi recunosc.
A. Nevzorov- Unchiul Zyu va fi foarte fericit să se stropească cu „Mirosul lui Ilici” și se va bucura de o popularitate și mai mare între el...
V. Dymarsky- Dar spune-mi, ești un mare fan al tot felul de lucruri științifice, dar în toată această operațiune de conservare a lui Ilici, există un fel de componentă științifică?
A. Nevzorov- Există o componentă științifică foarte mare, dar tot ce s-ar putea mulge din această poveste, tot ce s-a putut învăța, a fost deja învățat. În plus, după cum înțelegeți voi înșivă, Vladimir Ilici zace în mausoleu, fiind absolut lipsit de creier.
O. Zhuravleva- Desigur, creierul este depozitat în alt loc.
A. Nevzorov- Nu este depozitat, a fost demult...
V. Dymarsky- Confiscat.
A. Nevzorov- A fost mult timp împărțit în mai multe microdiapozitive; a fost folosit pe vremea lui Sarkisov, directorul de atunci al Institutului creierului. În general, totul a început cu Karl Vogt, care a fost invitat de bolșevici, iar apoi neuromorfologii care au studiat creierul lui Lenin s-au confruntat cu sarcina de a găsi ceva extraordinar în creierul lui Lenin cu orice preț, care să deosebească acest creier de creierul altor oameni. .
V. Dymarsky- Am gasit-o?
A. Nevzorov- Nu, ei absolut nu l-au găsit, și nu l-au putut găsi, pentru că, ei bine, nu există nicio corelație între talente, între înclinații și între anatomie și chiar microanatomie. Nu exista.
V. Dymarsky- Dar celebra clinică Bekhterev din Sankt Petersburg s-a ocupat de creier, da, acum clinica de la Cernigov se ocupă de creier.
A. Nevzorov- Cât despre Chernigovskaya, înțelegeți, de exemplu, că sunteți fizician, nu?
V. Dymarsky- Ei bine, doar de exemplu.
A. Nevzorov- De exemplu. Și ești serios la fizică, știi deja că un propagator nu este doar o cutie de plante, poți folosi funcția de undă. Apoi deschizi o carte care spune că Einstein este un prost, că gravitația este o invenție evreiască și că Pământul este plat.
Adică, atât Cernigov, cât și toate acestea, să spunem, mișcările de astăzi, inclusiv Savelyev, aceasta este deja o astfel de paraștiință, aceștia sunt ceea ce se numesc alternativiști care s-au îndepărtat de teoria lui Einstein, teoria fiziologiei creierului, aceasta este teoria lui Pavlov, Aceasta este o teorie a reflexelor condiționate și care, în general, sunt amuzante, dar nu merită o conversație serioasă.
V. Dymarsky- O voi invita pe Chernigovskaia ca să vă poată răspunde.
A. Nevzorov: Există un tip de show business numit Biserica Ortodoxă Rusă, ei își joacă jocurile de rol
A. Nevzorov- Lasă cei care sunt capabili să plătească pentru această distracție să plătească pentru ea, sau este timpul să oprești toată această distracție.
V. Dymarsky- Cred că acest lucru poate fi combinat, putem lua nu Reichstag-ul, ci mausoleul.
A. Nevzorov- Poate sa.
O. Zhuravleva― Îmi cer scuze, Alexander Glebovici, această problemă mă ocupă serios de multă vreme și de fiecare dată când oficialii încep să spună că această problemă poate fi discutată, când nu va fi un subiect atât de fierbinte, când corpul lui Lenin poate provoca un Despică. Este adevărat că un număr atât de mare de oameni din țară îl venerează încă pe Vladimir Ilici? Am senzația că o masă uriașă a populației nici nu mai știe cine este. De unde vine ideea că înmormântarea lui Lenin poate provoca o explozie socială, scindare și alte dezastre? Cum crezi?
A. Nevzorov- Nu ştiu.
O. Zhuravleva- Poate că sunt toți bătrâni acum?
A. Nevzorov- Bănuiesc că aceasta este o fantezie. Poate că de fapt vor fi câțiva pensionari care își scutură pungile de sfoară și își bat urechile de pavajul Pieței Roșii, dar nu se vor întâmpla evenimente în legătură cu asta. Și, cel mai important, nu este necesar, într-adevăr, dacă există o oportunitate de a câștiga bani din această poveste și de a deschide JSC „Mausoleul” cuiva, atunci lăsați-l să îl deschidă. Și nu este nevoie să interferați cu această afacere, singura întrebare este cui se va adresa.
V. Dymarsky- Dar astăzi Serghei Stepashin a spus că a fost martor, el era atunci ministrul Afacerilor Interne sub Elțîn, despre care Elțîn ar fi ordonat în 1998, dacă nu mă înșel, nu numai să îngroape Lenin, ci și să demoleze mausoleul. Ce ar trebui să facem cu mausoleul? Demolați sau lăsați sub societate pe acțiuni?
A. Nevzorov- Cred că ar fi posibil să organizăm un butic cool acolo.
O. Zhuravleva- Păi, apropo, când era o geantă acolo, îți amintești de celebra geantă de pe Piața Roșie?
A. Nevzorov- Da Da.
O. Zhuravleva- Au fost astfel de glume când mausoleul a fost pictat corespunzător în fotografii. Ar funcționa destul de bine.
A. Nevzorov- Nu, clădirea este drăguță, iar această mumie poate fi lăsată acolo dacă i se găsește o utilizare comercială demnă, pentru că nu mai funcționează ca simbol al nimicului. Și nu sunt absolut interesat să discut despre meritele sau demeritele lui Ilici, toate sunt în trecutul îndepărtat, iar acest lucru nu are niciun impact asupra vieții noastre de astăzi. Numai că, desigur, există gurmanzi, sunt specialiști în subtilități și detalii istorice, dar nu sunt atât de mulți dintre ei de luat în considerare în sensul larg al cuvântului...
V. Dymarsky- Dar nu știi niciodată ce s-a întâmplat cu mult timp în urmă? Cu mult timp în urmă, Nicolae al II-lea...
O. Zhuravleva- Da, m-am gândit și la „Matilda”.
V. Dymarsky- Dar tot nu-mi dă pace.
A. Nevzorov- Ei bine, acum Medvedev a susținut-o pe Matilda.
V. Dymarsky- Da.
A. Nevzorov- Spre cea mai profundă surpriză a mea.
V. Dymarsky- Ce te-a surprins?
A. Nevzorov„Am fost surprins că lui Medvedev, care este de obicei foarte ascultător de tendința generală a Kremlinului, i s-a încredințat dintr-o dată fie să o ia împotriva ei, fie să-i dea voce. Este uimitor, este ciudat.
V. Dymarsky- Crezi că toate acestea sunt afaceri pro-Kremlin?...
A. Nevzorov- Și nu cred că cineva are dreptul să facă ad-libbes despre subiecte serioase din acele tribune și de la acele înălțimi. Cert este că aici, trebuie spus, inteligența însăși ne-a dezamăgit din nou, pentru că nu era nevoie să zdrăngănească coloana vertebrală. Și îi explici încă o dată aceluiași Învățător că nu există reglementări legale care să-l oblige să știe măcar că Nicolae al II-lea este un sfânt.
Există un fel de show business numit Biserica Ortodoxă Rusă, ei își joacă jocurile de rol cu îmbrăcăminte, unde se pot numi cum vor, așa avem spiriduși ciuperci în parcul Udelny, sunt oameni care joacă gnomi. cu toată seriozitatea și numiți-vă unul pe celălalt de Thorin Oakenshield sau „Piticitatea voastră”, „Bătănia voastră”. La fel, în cadrul acestui joc de rol al Bisericii Ortodoxe Ruse, se pot numi unul pe altul cum vor, dar nu suntem obligați să știm cine este sfântul lor, nu suntem obligați să ne gândim deloc la acest subiect, nu există temeiuri legale care să ne oblige să facem acest lucru sau să o cerem, astfel încât să fim conștienți de acest lucru.
Și în plus, trebuia să spui sincer: iată-l pe Nicolae al II-lea al tău, vrei să-l închini și să-l verse lacrimi, dar vrem să râdem, iar pentru noi această figură este jalnică și anecdotică. Nu-ți zdrăngăni coloana vertebrală, nu le spune asta, oh, așa e să eviți să-i jignești puțin. Până la urmă, ei se pot izola în propria lor lume mică și nimeni nu are dreptul să intre în această lume mică și nimeni nu le impune asta, pentru că Învățătorul nu are divizii de mitralieri care să-i conducă pe bieții ortodocși. Creștinii la cinema - dacă să meargă sau nu, aceasta este alegerea lor.
O. Zhuravleva- Dar, în orice caz, Medvedev a exprimat cuvinte sensibile - asta este minunat.
A. Nevzorov- Cuvinte sănătoase și, poate, chiar are sens să trecem la exersare, atunci când filmele, cărțile, articolele și emisiunile radio vor fi marcate cu un anumit semn ca, ei bine, nu sunt recomandate așa-zișilor credincioși.
O. Zhuravleva- Ei bine, da, „16+” și „cruce minus”.
V. Dymarsky- Și deputaților.
A. Nevzorov- Da, „cruce în minus”, absolut corect. Și apoi lăsați realizatorii de film și gazdele de programe radio să suporte pierderi, poate că vor avea un public mai mic, dar...
V. Dymarsky- E pericol acolo, pentru că atunci când pun numerele 16+, plusul arată ca o cruce.
O. Zhuravleva- Asta e, un dezastru.
A. Nevzorov- Cred că vom veni cu...
O. Zhuravleva- Și chiar aici.
A. Nevzorov- Sunt din nou jigniți de orice. Sunt chiar jigniți - ei bine, m-am uitat la e-mailul pe Ekho Moskvy, chiar sunt jigniți că Gundyaev se numește Gundyaev. Dar, de dragul milei, când spun „Gundyaev”, nu există nici măcar nicio provocare în asta, explic încă o dată că nu particip la acest joc de rol cu îmbrăcare și de aceea apel el prin numele sub care el există în stat.
O. Zhuravleva- Da, din anumite motive Poltavchenko poate fi numit Poltavchenko, dar Gundyaev nu poate fi numit Gundyaev. Minunat.
A. Nevzorov- Da.
O. Zhuravleva- Apropo, puteți vorbi despre încă o persoană, care este numită și pe numele său de familie, același Medvedev. Iată un sondaj Levada, care a arătat niște scăderi teribile ale ratingurilor, incredibile. Apoi a fost reacția secretarului de presă Timakova, care a spus că acest lucru este de înțeles, de la Levada - aceasta a fost o comandă politică. Vă puteți imagina cine i-ar putea ordona Levadei să ordone lui Medvedev în acest fel? Ce fel de forțe sunt atât de groaznice în țară?
V. Dymarsky- Nu numai, apropo, Levada și Navalny, nu?
A. Nevzorov- Și în general tuturor celorlalți.
O. Zhuravleva- Oameni bogați, trebuie să-i întâlnim. Asa de. Și cine sunt acești oameni?
A. Nevzorov- Bănuiesc că oricum nu vor fi condescendenți, dar a presupune că o figură de un asemenea calibru în politica rusă poate fi atacată fără aprobarea lui Putin este inutil și extrem de naiv. Un alt lucru este că acesta ar putea fi un atac fals, ar putea fi o încercare de a-l arunca din miros, astfel încât, după ce a târât puțin figura lui Medvedev în gingiile sale fără dinți, edentate, moale, publicul să fi jucat destul și să fi uitat pt. ceva timp, pentru că dinții atunci publicul oricum nu-l are și poți lăsa pe oricine să se joace fără teamă că „oricine” va fi mâncat. Știm că acest lucru rămâne, să spunem, foarte, foarte teoretic.
V. Dymarsky- Alexander Glebovici, apropo, spune-mi, ca locuitor din Sankt Petersburg cu experiență, aș spune nouă, locuitorilor din Sankt Petersburg fără experiență. Medvedev, este încă mai tânăr, a făcut parte din timpul său, acolo, în anii 90, în acest cerc din Sankt Petersburg, care sa mutat aproape în întregime la Moscova?
A. Nevzorov- Ei bine, foarte mult, aș spune, ca o jumătate de picior, un sfert de picior, ei bine, poate chiar și un deget mare de la picior, să o spunem așa.
V. Dymarsky- Adică nu era membru cu drepturi depline al cooperativei?...
A. Nevzorov- Nu, atunci nu a jucat deloc aceste jocuri, a fost mobilizat și chemat la serviciu public mult mai târziu.
V. Dymarsky- Doar din cauza vârstei?
A. Nevzorov- Pentru că chiar are niște avantaje reale - bunătate normală, toleranță normală - are multe, iar la vremea aceea părea o persoană foarte de încredere. Și acum, într-adevăr, îmi pare rău pentru el, din cauza acestei groaznice grozave de sânge, el este cel mai inofensiv, cel mai amabil, cel mai amuzant și cel mai uman. Aceasta nu este Mizulina, care încă o dată deodată, după o lungă tăcere, a luat-o și a izbucnit...
O. Zhuravleva― Copii dependenți de porno.
A. Nevzorov- Da. Despre faptul că vizionarea pornografiei duce la infertilitate. Ei bine, dacă ea a spus-o singură, la urma urmei, este în regulă, pentru că este greu de gândit cu ajutorul unei cleme, mai ales când există o singură clemă. Dar ea se referă la unele cercetări științifice, este foarte posibil să fi confundat pur și simplu Premiul Ig Nobel cu Premiul Nobel. Și alte câteva explicații, dar adevărul este că nici ea nu ar trebui să știe asta, ea este, în general, fata noastră, cu mintea îngustă, dar foarte iubitoare să interzică totul și să vorbească despre toate.
Este clar că nu există conexiuni și poate că veți fi și interesați, pentru că acest lucru este deja din istoria pornografiei. Iar în secolul al XVIII-lea, acest gen de produs era la mare căutare și a stârnit interes, dar atunci tineretul de aur a Angliei și Franței folosea cărți de referință obstetricale foarte prost tipărite, cărți de referință pentru moașe, unde nu se vedea deloc nimic.
O. Zhuravleva- Apoi au apărut cărți poștale indecente.
A. Nevzorov- Da. Dar asteapta. Imaginează-ți pentru o secundă cum arată aceste gravuri din secolul al XVIII-lea. Și totuși, tinerii de atunci au reușit să se masturbeze, uitându-se la această groază, iar această groază a fost suficientă pentru ca ei să fie implicați într-un fel de primă pornografie...
O. Zhuravleva- Ei bine, apropo, nu s-au stins, ceea ce înseamnă că nu a provocat infertilitate.
A. Nevzorov- Dacă te uiți la primele imagini, primele sculpturi ale umanității, sunt absolut pornografice, acestea sunt așa-numitele Venuse neolitice.
O. Zhuravleva- Da Da.
A. Nevzorov- Nu există fețe acolo, nu este semnificativ.
O. Zhuravleva- Dar există o cifră.
A. Nevzorov- Există sâni gigantici, un contur vaginal (indistinct) foarte profund, adică se conturează două principii de bază prin care o femeie se deosebește de un bărbat. Dar apoi, nu uita, încă avea nevoie de o corpulență extraordinară, o femeie era văzută doar ca o mașină de reproducere și, în cea mai proastă zi ploioasă, mâncare.
V. Dymarsky- Aceasta se va numi acum acumularea inițială de capital pornografic.
A. Nevzorov- Da, este absolut corect. Și totuși, în ciuda faptului că această pornografie a fost prezentă încă din primele zile ale istoriei umane, nimeni, așa cum a remarcat pe bună dreptate Olya, nu a murit cu adevărat. Dar totul aici este inadecvat. Chiar acum au ucis un soldat rus în Armenia, m-am gândit că Duma de Stat va cere cu siguranță interzicerea radioului armean în toată Federația Rusă.
Adică totul este senil, iar pe acest fundal Medvedev cu papucii lui și vilele lui inofensive, ei bine, credeți-mă, cel mai mic dintre rele.
O. Zhuravleva- Tocmai ai spus „vile”, mi l-am imaginat pe Medvedev cu o furcă și în papuci...
V. Dymarsky- Ne-am amintit de revista „Crocodil”.
A. Nevzorov- Două „l” au sunat clar acolo.
O. Zhuravleva- Bine, da.
A. Nevzorov: Pe acest fond, Medvedev cu papucii lui și vilele inofensive este cel mai mic dintre rele
V. Dymarsky- Îți amintești, revista Krokodil? Crocodilul stătea cu o furcă.
A. Nevzorov- Da. La noi, totul este, într-o măsură sau alta, extrem de ipocrit, la fel ca ipocrita, ridicolă asaltă a Reichstagului. Tot acolo, de exemplu, săraca Maksakova a rămas fără taxă, deși foarte...
V. Dymarsky- A rămas fără soț.
A. Nevzorov„A rămas fără taxă pentru că a leșinat foarte convingător, a plâns, a prefăcut durere, dar această moștenire de un miliard de dolari a trecut cumva pe lângă ea.
V. Dymarsky- Da tu!
A. Nevzorov- Da.
V. Dymarsky- Cum a trecut asta pe lângă mine?
A. Nevzorov- Deși probabil a fost cea mai bună lucrare a ei de actorie.
O. Zhuravleva- Încetează! Un mare sentiment uman... Negi cumva manifestările naturale unei persoane. De ce este asta? Chiar, presupun, îl negi pe Macron că s-a căsătorit cu profesorul său din dragoste.
A. Nevzorov- Nu, sper că s-a ghidat de motive mai înalte și mai strălucitoare, adică interesul propriu normal sau așteptarea unei moșteniri rapide. Atunci toate acestea pot fi înțelese, iertate și explicate; devin, minte, atât de imediat frumos...
V. Dymarsky- Pentru cine susțineți? Pentru Macron sau pentru Marine Le Pen? Sau nu iti pasa?
A. Nevzorov- Nu susțin pe nimeni deloc. Sunt bine. Nu-mi pasă care. Deși, bineînțeles, LePensha a făcut greșeli atât de pitorești și nebunești pe care doar o franțuzoaică le putea face, care se evaluează prost, să zicem, pe ea însăși și pe înfățișarea ei. Acesta este pelerinajul ei la Moscova, căzând la picioarele lui Putin - totul este foarte frumos. Dar mă tem că Europa civilizată nu va aprecia acest demers, iar dacă o va face, va fi doar strict negativ.
V. Dymarsky- Dar americanii l-au apreciat pe Trump?
A. Nevzorov- Prin urmare, cred că aceste alegeri sunt cel mai probabil - explic, nu sunt bolnav, nu-mi pasă - cel mai probabil acest Macron va câștiga.
O. Zhuravleva- Aici luăm o pauză pentru știri. Acestea sunt „Miercurea lui Nevzorov”. Alexander Nevzorov, Vitaly Dymarsky și Olga Zhuravleva vor veni la tine după știri.
O. Zhuravleva- 21:35 la Moscova, aceasta este „Miercurea Nevzorovsky”. De la Moscova este Olga Zhuravleva, iar de la Sankt Petersburg, așa cum era de așteptat, sunt Alexander Nevzorov și Vitaly Dymarsky. Domnilor, sunteți cu noi?
A. Nevzorov- Cu siguranță.
V. Dymarsky- Da.
O. Zhuravleva- E bine că răspunzi în cor, bravo. Apropo, în urma celor spuse de Alexander Glebovici despre Marine Le Pen, Parlamentul European a început procedura de privare a doamnei Le Pen de imunitatea parlamentară. Este suspectată că a organizat o schemă de plată a salariilor angajaților săi în detrimentul fondurilor Uniunii Europene. Ascultă, este uimitor, indiferent cine sunt, indiferent cât de umanoizi ar fi sau, dimpotrivă, urâți, în realitate majoritatea se dovedesc a fi hoți mărunți. Și acești oameni, apropo, decid problemele de război și pace în diferite țări...
V. Dymarsky- Și oamenii ăștia ne interzic să ne luăm nasul...
O. Zhuravleva- ... ne interzic să ne luăm nasul, să ne uităm la „Matilda” sau orice altceva. Politicieni groaznici.
A. Nevzorov- Uite, îi avem din nou pe nord-coreeni, de data asta au amenințat Australia, nu?
O. Zhuravleva- Doamne! Mi-a dor de tot.
A. Nevzorov-... o vor bombarda...
V. Dymarsky- Dar le va părea rău pentru Noua Zeelandă.
A. Nevzorov- Pentru că australienii le-au explicat cu brio nord-coreenilor că nord-coreenii, după cum se spune, au o viață scurtă...
O. Zhuravleva- Și Pământul este rotund.
A. Nevzorov- Dar ce formă diplomatică excelentă au găsit pentru a oficializa și a împacheta această declarație în text. Dar cred că, mai devreme sau mai târziu, Coreea de Nord se va uni cu RPD, iar Zakharchenko și Kim plinu, vor amenința lumea împreună, le place să facă asta. Zakharchenko va amenința marți, Kim Jong-un va amenința joi, iar luni o vor face în duet, pentru că amândoi o fac la fel...
V. Dymarsky- Joi este ziua peștelui.
A. Nevzorov- Da.
O. Zhuravleva- Apropo, Statul Major al nostru, Alexander Glebovich, raportează că apărarea antirachetă a SUA creează oportunitatea unui atac nuclear secret asupra Rusiei. Pentru o lovitură nucleară bruscă sau sub acoperire. Formularea aici diferă, dar îmi place.
A. Nevzorov- Iarna vine brusc la noi, stadioanele se prăbușesc brusc și metrourile explodează, totul se întâmplă brusc.
V. Dymarsky- Iarna se termină brusc aici.
A. Nevzorov- S-a terminat, dar apoi, după cum știți, a început din nou.
V. Dymarsky- Da, și continuă.
A. Nevzorov- Principalul lucru pentru noi este să nu uităm de comportament, pentru că astăzi, în mod direct și specific, este ziua lui Artemon.
O. Zhuravleva- Ce câine este acesta?
A. Nevzorov- Nu, Sfinte Artemon - singurul său merit și faptă faimoasă a fost că s-a strecurat în templul lui Artemis și acolo a comis un act de vandalism grosolan primitiv, pentru care și în Federația Rusă ar primi cel puțin cinci, dacă nu 10. ani de regim strict .
A. Nevzorov: Cred că mai devreme sau mai târziu Coreea de Nord se va uni cu RPD, iar Zakharchenko și Kim împreună vor amenința lumea
V. Dymarsky- Fără drept de corespondență.
A. Nevzorov- A spulberat toate statuile antice care i-au venit la mâna, apoi a dat totul pe foc. Mai mult, trebuie să înțelegem că acolo unde găsim dovezi de la unii Gibbon că primii creștini au distrus aproape toată arta antică, nu există nicio întindere în acest sens. Și chiar dacă, ca să spunem așa, lăsăm povestea lui Artemon pe conștiința autorilor vieților - poate că nu a fost totul așa, totul este întotdeauna fantezie - atunci trebuie să înțelegem că arta antică a fost cu adevărat exterminată cu o pasiune extraordinară.
Și pasiunea stupidă de astăzi a preoților pentru profanarea expozițiilor, pentru interzicerea operelor, pentru invadarea filmelor - totul vine de acolo, pentru că există exemple de comportament pentru ei. Și acest Artemon, care a devenit faimos pentru vandalismul său vicios împotriva monumentelor de artă antică, este un sfânt, adică aceasta este o creatură care este un model de comportament...
V. Dymarsky- Cine l-a declarat sfânt?
A. Nevzorov- Este canonizat de Biserica Creștină.
V. Dymarsky- Vaticanul?
A. Nevzorov- Nu.
V. Dymarsky- Sau ortodox?
A. Nevzorov- Acesta este un sfânt comun, acesta este și...
O. Zhuravleva- Asta e înainte de 1054?
A. Nevzorov- Acesta este de fapt secolul al IV-lea.
O. Zhuravleva- Este clar.
A. Nevzorov- Dar acolo unde nici acești sfinți nu sunt obișnuiți, ei sunt încă sfinți creștini, și unde suntem din nou atenți la ce stil de comportament este propus ca normativ, să ne amintim de Sfânta Margareta, care a devenit faimoasă pentru faptul că a jucat jocul și s-a ajuns într-o asemenea stare încât în hainele ei erau viermi.
O. Zhuravleva- Mi se pare că ai vorbit deja despre vreo eroină asemănătoare.
A. Nevzorov- Nu, era un alt sfânt, vorbeam atunci despre Simeon Stilitul, care a crescut viermi în ulcere ale corpului.
O. Zhuravleva- Mi se pare că vorbești despre viermi în fiecare program.
A. Nevzorov- Stai, tu și cu mine vorbim tot timpul despre sfinții creștini. Viermi și sfinți creștini, toți se târăsc undeva unul lângă altul. Și înțelegeți doar că această Margarita despre care vorbesc nu era o femeie fără adăpost de stradă, era fiica regelui Bela al IV-lea, era o așa-zisă prințesă. Dar nimeni nu vrea să acorde atenție tiparelor de comportament pe care le oferă Margarita. Ei vor să se parfumeze, să se parfumeze pe ei înșiși, pe credincioșii de astăzi și cred că dacă sfinții creștini s-ar aduna și ar adulmeca, de exemplu, Sinodul Bisericii Ortodoxe Ruse, pur și simplu l-ar anatema chiar în acea secundă doar pe un principiu, pe principiul de mirosuri, da?
Dar există multă ipocrizie veselă, pentru că, să ne amintim, a existat și o astfel de Sfântă Macrina, și ea, după părerea mea, era undeva în aceste zile. Sfânta Macrina a avut un furuncul în piept, dar a spus că mai degrabă ar muri de otrăvire cu sânge și cangrenă decât să-și arate pieptul medicului.
O. Zhuravleva- Ei bine, este încă foarte popular acum.
V. Dymarsky- Există și o logică.
A. Nevzorov- Nu-mi amintesc de fete tinere acum...
V. Dymarsky- Dar ce castitate.
A. Nevzorov- Ei bine, castitatea este foarte relativă...
O. Zhuravleva- Și pur și simplu nu te uiți la toți credincioșii. În tradițiile islamice, de exemplu, cineva a cerut exterminarea tuturor ginecologilor de sex masculin, nu-mi amintesc în ce țară. Ei bine, nu în sensul exterminării, ci în sensul interzicerii bărbaților să lucreze ca ginecologi. Toate din același motiv, din cauza castității.
A. Nevzorov- Acest lucru a fost acceptat și în Europa și chiar și acei maeștri în obstetrică care erau specialiști recunoscuți, precum Ruysch, de exemplu, înainte de a începe să facă o colecție a bebelușilor săi monstruoși, expuși acum în Kunstkamera, a fost un ginecolog celebru și un obstetrician, dar făcea întotdeauna examinări în întuneric.
O. Zhuravleva- Oh, Doamne!
V. Dymarsky- Indiferent de situatie.
A. Nevzorov- Ca să nu văd.
O. Zhuravleva- Și tu spui, pornografie.
V. Dymarsky- Și ca să nu-l vadă.
A. Nevzorov- Nu, ei bine, dar într-un fel sau altul, doctorul nu avea voie să se uite, putea foarte aproape...
V. Dymarsky- Simte totul.
A. Nevzorov- Prin atingere, și din câte am înțeles, mai erau câteva moașe, moașe și mizulini de atunci în apropiere, care l-au bătut în mâini ca să nu atingă ceva greșit. Adică a fost foarte greu și pentru medicii europeni...
O. Zhuravleva- Dar anii au trecut.
A. Nevzorov- Pe măsură ce anii au trecut, ideile despre decență s-au schimbat. Apropo, ți-o aduc mai devreme sau mai târziu, îți plac toate porcăriile astea istorice, există o carte atât de minunată a lui Caspar d’Horneau. Nu știi, nu?
O. Zhuravleva- Nu.
A. Nevzorov: Viermi și sfinți creștini, toți se târăsc undeva unul lângă altul
A. Nevzorov― Acest Caspar d'Horneau, care a tradus lui Nicolas Hurteau, un tratat, o carte numită „Arta de a emite gaze.” Și acolo, cu toată seriozitatea...
O. Zhuravleva- Alexander Glebovici, unii dintre noi scriem că iau cina.
A. Nevzorov- Bine, lasă-i să pună măști de gaze.
V. Dymarsky- Și acesta este Alexander Glebovici care vrea să doneze asta la Gazprom.
A. Nevzorov- Absolut corect.
A. Nevzorov- Și sunt descrise 7 tipuri, deoarece diferite clase aveau voie să facă acest lucru. Cum ar fi trebuit să facă fetele, cum ar putea să o facă zidarii și cum ar fi putut să o facă arhiepiscopul, de exemplu. Adică totul era atunci foarte gradat și foarte distractiv. Ideile despre decență în general erau complet diferite.
O. Zhuravleva- Apropo, o întrebare pentru acest caz, aceasta, în general, este inclusă și în comportament. Glazyev ne-a spus că rețeta pentru salvarea economiei este să trăim după poruncile lui Hristos: să ne iubim unii pe alții și așa mai departe. Ați putea enumera poruncile care sunt necesare pentru a salva economia?
A. Nevzorov- Bănuiesc că poate Federația Rusă ar trebui să se gândească mai bine la schimbarea lui Dumnezeu, pentru că Iisus Iosifovich nu asigură precizia bombardamentelor, nici succesul înlocuirii importurilor, ceva de neînțeles se întâmplă cu moneda națională, iar acum există o mulțime de zeități care stai fără muncă cu recomandări excelente.
De exemplu, există vechea zeiță egipteană Mut. O creatură minunată, ar trebui să fie foarte populară printre alegători și ar trebui să facă o impresie minunată asupra populației ruse - dă naștere soldaților în viață.
O. Zhuravleva- Wow! Confortabil.
A. Nevzorov- Urăște cu înverșunare turismul, cosmeticele și călătoriile. Dar cel mai bun lucru este că acțiunile de cult asociate cu zeița Mut sunt mult mai simple decât în creștinism; nu sunt necesari kilometri de brocart. Pentru a face un sacrificiu și a sluji zeița Mut, conducerea țării și marea preoție trebuie să vină pe malul unui râu adânc și să efectueze actul de eliberare a materialului seminal în acest râu, iar acest lucru ar trebui să crească incredibil producția de lapte, productivitatea. .
V. Dymarsky- PIB...
A. Nevzorov― ... cursul monedei naționale, PIB. Cel puțin în Egiptul Antic toate acestea au fost testate.
O. Zhuravleva- Și totul a funcționat.
V. Dymarsky- Și o rețetă atât de simplă: „nu fura” - asta ne oferă ei.
A. Nevzorov- Nu, despre ce vorbesti!
V. Dymarsky- În același timp, „să nu ucizi”, apropo.
A. Nevzorov- Nu, nu, să evităm extremismul. Nu uita, articolul se aplica, fii atent.
O. Zhuravleva- Apropo, despre extremism. Martorii lui Iehova au fost recunoscuți ca extremiști. Este corect, nu crezi? Nu-ți plac toți credincioșii.
A. Nevzorov- Nu, nu e necesar, Olya, ei bine, prietene, măcar nu repeta prostia asta! Îi tratez pe toți credincioșii cu multă simpatie și cu mare atenție. Eu spun că sunt entomolog, studiez, îi studiez, iar un entomolog nu poate să nu iubească gândacii, îi tratează pe toți gândacii cu aceeași afecțiune.
Cât despre Martorii lui Iehova*, în raport cu ei, aceasta este cruzime excesivă, aceasta este o luptă competitivă. Acest lucru este bun doar în sensul că documentul care a fost pregătit de instanță în raport cu Martorii lui Iehova este absolut aplicabil, de exemplu, în raport cu Biserica Ortodoxă Rusă, din toate punctele de vedere, ca și în raport cu orice altă organizație religioasă. Și când se pune întrebarea despre extremismul Bisericii Ortodoxe Ruse sau despre interzicerea acestei organizații pe teritoriul Federației Ruse, ceea ce se va întâmpla mai devreme sau mai târziu, pur și simplu au făcut o astfel de mizerie și, în general, au dobândit deja o reputație atât de proastă încât, cel mai probabil, nu se vor putea descurca fără ea. Și pentru acest caz, a fost deja pregătit un document de reglementare, o hotărâre judecătorească, pentru că tot ce s-a spus despre Martorii lui Iehova se poate spune despre orice altă sectă - mare sau mică, Biserica Ortodoxă Rusă sau Vechii Credincioși, despre ciuperci. spiriduși și budiști. Acest lucru nu mai joacă niciun rol. Aici a fost făcută această împingere - o împingere în sensul bun al cuvântului, nu ceea ce credeai tu, Dymarsky. Și deja, cred că, așa cum se spune, lucrurile vor merge înainte. Dar, în general, toate se merită unul pe altul.
O. Zhuravleva― Alexander Glebovici, pot să citesc puțin despre ascultătorii noștri, ce scriu ei? În primul rând, oferă Demeter, care ajută agricultura.
A. Nevzorov- Grozav.
O. Zhuravleva- În al doilea rând, ei raportează că vehiculele GAZ sunt produse la Uzina de Automobile Gorki - ascultă, dar asta e bravo! Acest lucru este uimitor. Iar „nu te face un idol” este benefic pentru economie.
V. Dymarsky- Olya, îmi pare rău, am citit și sms-urile, este doar o întrebare pentru Alexander Glebovich pe care nu pot să nu o pun.
A. Nevzorov- Da, te rog.
V. Dymarsky- Aici, ca reprezentant al comunității științifice, ești întrebat: „Nu înțelegeți că viteza luminii nu poate fi măsurată?”
A. Nevzorov- Ei bine, lasă-i să dezgroape Einstein și să spună asta rămășițelor lui. Lăsați-i să meargă la Comitetul Nobel și în acest Comitet Nobel își vor dovedi opiniile. Asta nu este pentru mine. Sunt un utilizator al științei, nu creez eu știință. Îmi pot permite în general să confund Boltzmann și Balmann, nu? În ciuda faptului că ambele au o constantă - există o constantă Boltzmann, iar Balmann are și o constantă, aceasta este linia de deasupra genunchiului blugilor, care trece de la o colecție la alta. Sunt publicist. Acest lucru este puțin diferit și nu răspund, doar percep aceste descoperiri științifice și le folosesc pentru munca mea.
V. Dymarsky- Mulțumesc.
O. Zhuravleva- Apropo, aici este puțin despre dezvoltarea noastră, pentru că am conturat cumva întreaga economie așa, dar am uitat că facem și rachete. Săptămâna aceasta am aflat despre plecarea a patru cosmonauți din corpul de cosmonauți rusești, inclusiv cunoscuți, ei spun că nu au ce face, s-au săturat de lenevie. În general, este oarecum foarte tragic cu privire la perspectivele noastre spațiale, de care suntem atât de mândri, în general.
V. Dymarsky- Parcă există un fel de conflict înăuntru.
O. Zhuravleva- Și ce, nu vom mai zbura pe Marte și totul a dispărut?
A. Nevzorov- Și vă sugerez să nu vă uitați în toate luptele interioare ale acestor cosmonauți, ci să fiți atenți la faptul că a fost publicat un articol minunat al lui Charles Limoli, deși nu este foarte recent, dar acum a fost tradus în rusă, și a fost în cele din urmă acceptat de comunitatea științifică din Occident. Limoli este Universitatea din California și confirmă tot ceea ce spun de multă vreme despre Echo of Moscow, că cel mai probabil spațiul și cucerirea spațiului este un mit, că nu strălucește pentru noi și că pământenii vor cel mai probabil să fie sortiți să se uite unul la fețele dezgustătoare ale celuilalt, pa, scuze...
O. Zhuravleva- Până când Kim Jong-un poate fi lansat.
A. Nevzorov- ... până când cuantele gamma le separă. Iată un studiu foarte detaliat, frumos, suculent al impactului ionilor de înaltă energie, protonilor, ionilor de fier de înaltă energie asupra corpului uman, el descrie în detaliu ce se va întâmpla cu o persoană în spațiu.
O. Zhuravleva- Dacă este un zbor foarte lung.
A. Nevzorov- Nu, asta dacă zborul depășește cel puțin două-trei săptămâni, pentru că sunt factori și mai gravi. Și în plus, să zicem, sunt și studii care au fost făcute la laboratorul de radiații cosmice al NASA și acolo, în general, este clar că pentru a proteja această persoană în spațiu, ei bine, probabil că ar fi necesar să cântărim aceste rachete prin de aproape patruzeci de ori, pentru că protecția care poate fi, va crea o astfel de greutate a acestei rachete, iar aceasta, în mod natural, nu este posibilă nicio ridicare.
Cel mai probabil, chiar dacă se lansează niște astronauți, nu după mine, ci conform acestor studii Limoli, atunci în 2-3 săptămâni în locul acestor astronauți în spațiul adânc deschis, unde câmpurile electromagnetice ale unei planete mari nu sunt protejate - care au aceste câmpuri, nu toate planetele au - atunci în loc de o echipă de astronauți vom avea o mulțime de oameni nesimțiți, orbi care și-au uitat numele, care și-au pierdut coordonarea mișcărilor, care...
O. Zhuravleva- Ceea ce va fi foarte curajos, după cum am înțeles. Își vor pierde simțul fricii.
V. Dymarsky- Stai, Alexander Glebovici, poate cineva va zbura la noi?
A. Nevzorov- Nu ştiu. Cu siguranță aceste prognoze nu sunt pentru mine, dar cred că atâta timp cât Rogozin este responsabil de spațiul nostru, mă tem că nu vom fi de niciun interes pentru nicio civilizație, galactică sau intergalactică.
O. Zhuravleva- Stai, dar nu vor zbura către noi, ci către Pământ în ansamblu; Rogozin nu este singurul implicat în spațiu. Poate vor zbura la Kim Jong-un?
A. Nevzorov„Ei înțeleg că Rogozin va fi acolo să te întâmpine, iar această circumstanță privează cel mai mic sentiment de a veni pe Pământ pentru orice formă de viață, chiar și pentru cele din silicon.”
V. Dymarsky- Dacă vine cu pâine și sare?
A. Nevzorov- Bănuiesc că vor cădea și pâinea și sarea.
O. Zhuravleva- Și Glazyev va sta lângă tine și va spune: iubiți-vă!
V. Dymarsky- Nu fura.
O. Zhuravleva- Da, și nu-l fura.
A. Nevzorov- Ca întotdeauna, ne distrăm foarte mult.
O. Zhuravleva- Bine, atunci spune-mi ceva foarte amuzant. Ați menționat premiul Ig Nobel? A ieșit la iveală ceva nou?
A. Nevzorov- Nu, dar Premiul Ig Nobel, este întotdeauna fermecător, este întotdeauna o glumă subtilă asupra celor mai întunecate trăsături ale profesorului asistent și științei. Dar anul acesta nu au existat premii atât de strălucitoare și strălucitoare. A fost un fel de prezentare către un om de știință care a locuit cu capre timp de 3 zile și a constatat că în aceste 3 zile, în principiu, mirosul de capră este absorbit în pulover atât de bine încât puloverul nu poate fi curățat. Acesta este motivul pentru care a primit premiul Ig Nobel.
O. Zhuravleva- Și ar fi putut fi recunoscut ca sfânt, de altfel, judecând după poveștile tale.
V. Dymarsky- Da, usor.
A. Nevzorov- Și cu siguranță ar fi fost, dar ar fi trebuit să se nască cu câteva secole mai devreme. Dar bănuiesc că, judecând după notele lui Talleman de Reo, aceasta este o carte franceză atât de minunată, „Povești amuzante” de Talleman de Reo, totul mirosea atât de puternic încât este puțin probabil ca o ședere de trei zile printre capre să poată face o persoană. ies în evidență mult, pentru că aceeași Tallemana de Reo despre unul dintre regii francezi, amanta lui spune că dacă nu ar fi rege, atunci nu aș putea să mă trag cu el, pentru că miroase a mort.
V. Dymarsky- Apropo, știi cum se numește premiul Ig Nobel în Franța? Francezii prezintă premiul acolo.
A. Nevzorov- Nu.
V. Dymarsky- Premiul Lysenko.
A. Nevzorov- Premiul Lysenko. Ei bine, vezi și spui că undeva nu onorează știința rusă.
V. Dymarsky- Acesta este un analog al lui Shnobelevskaya.
A. Nevzorov- Pe lângă Lysenko, am avut și frumoasa Lepeshinskaya...
V. Dymarsky- Balerina?
A. Nevzorov: Oamenii care trăiesc pe podele de pământ acoperite de păduchi și murdărie trebuie să plătească pentru distracția unei mici părți a populației
A. Nevzorov- Nu, vorbesc despre cel mai mare biochimist, autoarea unei teorii complet nebunești, în același timp foarte amuzante, cu toate acestea, a primit Premiul Nobel și pentru o lungă perioadă de timp în biochimie a fost aproape la fel cu Trofim Lysenko era în genetică. Adică, ea a reușit să răspândească putregaiul pe tot ceea ce este rezonabil și luminos, iar restul academicienilor, deși oameni de știință străluciți, au fost lași, precum Alexander Ivanovici Oparin, care a fost primul care a vorbit despre picăturile coacervate, primul care a descoperit principiul abiogenezei. Pentru orice eventualitate, a fost de acord și nu s-a opus.
V. Dymarsky- Stai, ce premiu a primit?
A. Nevzorov- Al lui Stalin.
V. Dymarsky- Ah, al lui Stalin! Și ai spus Nobel.
A. Nevzorov- Nu numai că a primit Premiul Stalin...
V. Dymarsky- Al lui Stalin este aproape Shnobelevskaya.
A. Nevzorov- Nu știu, Olya, voi avea timp să-ți spun despre minunata carte a lui Sergheev, pe care aș recomanda-o tuturor. Serghei Sergheev. Foarte imparțial...
O. Zhuravleva- Doar un minut. hai sa.
A. Nevzorov- Da, acolo pune sub semnul întrebării existența poporului rus și se numește „Națiunea rusă sau povestea istoriei absenței sale”. O lucrare foarte interesantă, foarte imparțială, foarte non-rusofobă, care prezintă fapte monstruoase. De exemplu, știai că la intrarea în Grădina Tauride în secolul al XIX-lea era un anunț: intrarea este interzisă persoanelor în îmbrăcăminte rusească.
O. Zhuravleva- Ei bine, este clar cine sunt acești oameni în haine rusești.
A. Nevzorov- Da Da. Și la fiecare pas aici sunt exemple la fel de pitorești, la fel de ofensatoare, ofensatoare și, în același timp, distrugând diverse mituri. Pentru că este foarte greu să vorbim despre un fel de unitate a națiunii, când o parte a națiunii face comerț cu o altă parte a națiunii ca proprietate, unde periodic o limbă străină devine dominantă, unde distracția unei părți foarte mici a populației trebuie să fie plătit de oamenii care trăiesc pe podele de pământ acoperite de păduchi și murdărie.
V. Dymarsky- Aceasta este în legătură cu pregătirea Legii Națiunii Ruse.
A. Nevzorov- Da, probabil.
O. Zhuravleva- Și în legătură cu renovarea în același timp. Din păcate, nu am vorbit despre asta în detaliu, dar va mai fi o ocazie.
A. Nevzorov- Da sigur.
O. Zhuravleva- Sunt miercuri Nevzorov, vă mulțumesc foarte mult, domnilor. Vitaly Dymarsky, Alexander Nevzorov, numele meu este Olga Zhuravleva.
V. Dymarsky- Mulțumesc.
O. Zhuravleva- Cele mai bune gânduri!
*-activitățile organizației sunt interzise pe teritoriul Federației Ruse
Nevzorovsky miercuri 26.04.2017
28.4.2017
Fișier audio, durata 50:07
O. Zhuravleva- Sunt 21 de ore și aproape 4 minute la Moscova, aceasta este „Miercurea Nevzorovsky”, numele meu este Olga Zhuravleva. Și Alexander Nevzorov ne întâmpină din Sankt Petersburg.
A. Nevzorov- Olenka, salut!
O. Zhuravleva- Buna ziua.
A. Nevzorov- Dymarsky este în apropiere, care vrea să vorbească despre evenimentul de la Helvetia.
O. Zhuravleva― Vitaly Dymarsky, bună seara.
Există zgârieturi pe mașina ta? Eliminați-le singur în câteva minute! Nu iti pierde banii...
V. Dymarsky- Bună seara, începem mereu cu evenimentele noastre.
A. Nevzorov- Da. Și evenimentul lor este interesant.
V. Dymarsky- „Lecturi de amatori”.
A. Nevzorov― „Lecturi de amatori” cu un foarte interesant și, aș spune, puternic, unul dintre cele mai puternice de până acum...
V. Dymarsky- Distopienii.
A. Nevzorov― Distopieni și în general, parcă, chiar publiciști.
V. Dymarsky- Ei bine, da. Acesta este Dmitry Glukhovsky mâine la Helvetia la ora 19.00. Încă disponibil pentru moment.
O. Zhuravleva- Mai sunt bilete disponibile?
V. Dymarsky- Puţin, dar există.
A. Nevzorov- Are sens să-l asculți, și are sens să vorbești despre el și să vorbești cu el.
Să mergem.
O. Zhuravleva- Hai să vorbim cu tine.
A. Nevzorov- Da.
V. Dymarsky- Hai. Ce ai cu distopiile? In Moscova.
O. Zhuravleva- La Moscova, după cum știți, este o dezbatere în jurul renovărilor, dar probabil că vom reveni la ele puțin mai târziu, nu? Acest lucru se întâmplă și în Sankt Petersburg.
V. Dymarsky- Nu avem o singură clădire cu cinci etaje în Sankt Petersburg...
A. Nevzorov- Da, desigur, dar la noi totul este mult mai nobil și fără toată această grosolănie moscovină, fără amploarea stupidă și intoxicarea Moscovei cu posibilitatea de a bate joc de oameni în mod legal și și în acest fel.
O. Zhuravleva- Ascultă, dar Putin a spus că nu va semna niciodată niciun decret dacă drepturile oamenilor nu ar fi respectate pe deplin. Putin este un iepuraș.
A. Nevzorov- Nu, nu e un iepuraș...
V. Dymarsky- Nu e un iepuraș, este un înger.
A. Nevzorov: Creierul lor se stinge în prezența superiorilor, adică lucrează doar cu spatele și doar îndoiți Q Tweet
O. Zhuravleva- E un înger, da, îmi pare rău.
A. Nevzorov- Bine. Dar Vladimir Vladimirovici, încă mai are încredere excesivă în oamenii în care, probabil, nu ar trebui să li se încrede, pentru că chiar și în această poveste cu îngerul, în general, au reușit cumva să-l facă pe Vladimir Vladimirovici să arate foarte greșit. La urma urmei, este clar că profesorii asistenți își sting creierul în prezența superiorilor, adică lucrează doar cu spatele și numai în cot. Și așa au uitat cumva să-i spună când a auzit asta...
V. Dymarsky- ... că e un înger?
A. Nevzorov- Nu, nu doar a auzit, ci a văzut...
O. Zhuravleva- Ca un înger se luptă cu diavolul.
A. Nevzorov- Da. Film de la Societatea Geografică și și-a aplicat imediat toate acestea, numindu-se un înger. Din păcate, nimeni nu i-a explicat ce este peștele-înger – pe lângă faptul că este, scuzați-mă, un gasteropod...
O. Zhuravleva- Da, am observat asta.
A. Nevzorov- Și acesta este un hermafrodit, Olya, nu?
O. Zhuravleva- DESPRE…
A. Nevzorov- Da. Mai mult, este peștele înger, care este cel mai ofensator și dezgustător lucru din această poveste, cu care se hrănesc balenele pitice fără dinți, precum și balenele albastre. Adevărat, singurul lucru care, poate, îi permite conducătorului unui stat să se compare cu o astfel de creatură este că îngerul mării mănâncă într-adevăr foarte pitoresc, trebuie să spun că da. El reușește să înfigă astfel de procese chitinoase keratinizate în carapacea acestui pește și îl zgârie pe acest diavol mult, mult timp, când pur și simplu se sătura de tot acest procedeu josnic de zgâriere și smulge de la el, bucată cu bucată, și el se târăște direct în deschiderea gurii așa-numitului înger.
V. Dymarsky― Alexander Glebovici, să ne liniștim ascultătorii - acesta nu este un comportament.
A. Nevzorov- Nu, acesta nu este încă un comportament.
O. Zhuravleva- Dar, apropo, n-ar fi trebuit să-i jignești pe profesorii asistenți, așa cum spui.
A. Nevzorov- De ce?
O. Zhuravleva- Pentru că poate a fost atât de special, a fost un indiciu subtil. Tot ceea ce descrii poate fi atribuit lui Vladimir Vladimirovici și nu este chiar complementar.
A. Nevzorov- Ei bine, nu știu, cel puțin aici ar fi trebuit să fiu mai atent și Vladimir Vladimirovici nu ar fi trebuit să ia povestea asta cu îngerul și diavolul atât de bucuros. Prin urmare, să nu-l ridicăm la niște criterii, la unele, să spunem, valori estimate ale tuturor, așa că să vorbim despre Hrușciov puțin mai târziu.
O. Zhuravleva- Hai, bine.
A. Nevzorov- Da, avem o mulțime de lucruri în afară de asta, interesante și, poate, nu atât de sângeroase. Am avut recent un atac asupra Reichstag-ului.
V. Dymarsky- Aceasta este acțiune militară, cum nu este așa de sângeros? Ce faci?
O. Zhuravleva- Ei bine, asta este o reconstrucție.
A. Nevzorov- A fost o luptă între vată și placaj. Asta a fost.
V. Dymarsky- Fara sange.
A. Nevzorov- Nu, ei bine, acolo i-au însângerat nasul cuiva, acolo lucrau cascadori buni, dar din moment ce toată lumea înțelegea convențiile și ceva bastardism, să zicem, al acțiunii, au lucrat, cum se spune, aproape fără scânteie și nu și-au dat. Cel mai bun. Și totul a fost hotărât doar de o mulțime uriașă și atitudinea aceea mișto, calmă, o atitudine de parcă ar fi o reconstrucție, o atitudine de parcă ar fi ceva decorativ - ei bine, acesta este un fel de ritual de sacrificare a clădirilor din placaj, ca sacrificiu. către Dumnezeul Victoriei. Dar aș spune că aproape toți cei care participau acolo erau deja, ca să spunem ușor, atei.
O. Zhuravleva- Spune-mi, Alexander Glebovich, ai vrea, ca cascador, să participi la un astfel de eveniment? Ca să te poată admira Shoigu de pe podium?
V. Dymarsky- Și dacă da, de partea cui?
O. Zhuravleva- Apropo!
A. Nevzorov- Ca întotdeauna, este o chestiune de preț.
O. Zhuravleva- Oh, asta e!
A. Nevzorov- Da, este absolut corect.
V. Dymarsky- Ai apăra Reichstag-ul?
A. Nevzorov: Unchiul Zyu se va stropi cu plăcere cu „Mirosul lui Ilici” și va fi popular Q Tweet
A. Nevzorov- Nu.
V. Dymarsky- În reconstrucție, desigur.
A. Nevzorov- Desigur că nu. Nu fac deloc reconstrucții și nu înțeleg cu adevărat de ce sunt necesare. Mai mult, cred că acesta este unul dintre cele mai amuzante tipuri de minciuni și minciuni, pentru că într-adevăr, sub masca istoriei, ni se oferă ca istorie versiunea sa uscată, lustruită, parfumată, un surogat care nu a fost niciodată. , pentru că tot ce s-a întâmplat atunci a fost, desigur, de un miliard de ori mai monstruos, de un miliard de ori mai extrem și departe de a fi atât de victorios, frumos, eroic și necesar, pentru că, până la urmă, știm că acest nefericit Rechstag și Berlin au fost luate. tocmai pentru a îndeplini anumite date, că zeci și sute de mii de oameni au fost înghesuiti pentru ca, Doamne ferește, britanicii sau americanii să nu vină acolo. Prin urmare, totul nu este deloc atât de simplu și, în general, m-aș abține de la toate aceste evenimente religioase.
V. Dymarsky- Oricât de cinic sună, dar după părerea mea, din punctul de vedere al unor astfel de costuri pur financiare, era mai ieftin, după părerea mea, atunci decât este acum.
A. Nevzorov- Pot fi.
V. Dymarsky- Acum este o treime dintr-un miliard de dolari...
A. Nevzorov- Poate că da, încă nu știm cât de mult am tăiat din asta. Dar, totuși, aceasta nu mai este treaba noastră, s-a întâmplat, iar pasiunea nebună a Rusiei pentru a se etala a fost, într-o oarecare măsură, a reușit să fie satisfăcută de ceva timp.
O. Zhuravleva- Dar spune-mi, Alexander Glebovici, și despre pasiunea de a se arăta și despre atitudinea față de istorie. În legătură cu ziua de naștere a lui Lenin, a apărut din nou tema mausoleului - a închide, a deschide, a îngropa... Ce trebuie făcut aici?
A. Nevzorov- Și știi, aici trebuie să calculezi cât costă întreținerea acestui cadavru luxos și dacă există oameni care sunt gata să investească în el, dacă există oameni care pot scoate bani pentru un butoi, astfel încât toate acestea să continue. să existe în această formă, deci să fie. În general, aceasta este o mină de aur. La urma urmei, poți organiza spectacole de lux acolo, în acest mausoleu, nu? Ei bine, un spectacol deranjant: „O noapte cu Ilici”, nu?
V. Dymarsky- Evenimente corporative.
O. Zhuravleva- Puteți vinde magneți cu Ilici acolo.
A. Nevzorov- Poate fi dus la evenimente corporative. Poate fi dus la GUM, unde ar lucra ca manechin pentru cea mai recentă colecție, Dolce&Gabbana. Ar fi posibil să publicați parfumuri, să lansați parfumuri - vă amintiți „Mirosul lui Ilici” din vremea sovietică.
O. Zhuravleva- Și săpunul „În locurile lui Lenin”, da, desigur.
A. Nevzorov- Da. Nu, dacă există astfel de parfumuri, atunci îi vom putea recunoaște pe comuniști după miros.
O. Zhuravleva- Mulți oricum îi recunosc.
A. Nevzorov- Unchiul Zyu va fi foarte fericit să se stropească cu „Mirosul lui Ilici” și se va bucura de o popularitate și mai mare între el...
V. Dymarsky- Dar spune-mi, ești un mare fan al tot felul de lucruri științifice, dar în toată această operațiune de conservare a lui Ilici, există un fel de componentă științifică?
A. Nevzorov- Există o componentă științifică foarte mare, dar tot ce s-ar putea mulge din această poveste, tot ce s-a putut învăța, a fost deja învățat. În plus, după cum înțelegeți voi înșivă, Vladimir Ilici zace în mausoleu, fiind absolut lipsit de creier.
O. Zhuravleva- Desigur, creierul este depozitat în alt loc.
A. Nevzorov- Nu este depozitat, a fost demult...
V. Dymarsky- Confiscat.
A. Nevzorov- A fost mult timp împărțit în mai multe microdiapozitive; a fost folosit pe vremea lui Sarkisov, directorul de atunci al Institutului creierului. În general, totul a început cu Karl Vogt, care a fost invitat de bolșevici, iar apoi neuromorfologii care au studiat creierul lui Lenin s-au confruntat cu sarcina de a găsi ceva extraordinar în creierul lui Lenin cu orice preț, care să deosebească acest creier de creierul altor oameni. .
V. Dymarsky- Am gasit-o?
A. Nevzorov- Nu, ei absolut nu l-au găsit, și nu l-au putut găsi, pentru că, ei bine, nu există nicio corelație între talente, între înclinații și între anatomie și chiar microanatomie. Nu exista.
V. Dymarsky- Dar celebra clinică Bekhterev din Sankt Petersburg s-a ocupat de creier, da, acum clinica de la Cernigov se ocupă de creier.
A. Nevzorov- Cât despre Chernigovskaya, înțelegeți, de exemplu, că sunteți fizician, nu?
V. Dymarsky- Ei bine, doar de exemplu.
A. Nevzorov- De exemplu. Și ești serios la fizică, știi deja că un propagator nu este doar o cutie de plante, poți folosi funcția de undă. Apoi deschizi o carte care spune că Einstein este un prost, că gravitația este o invenție evreiască și că Pământul este plat.
Adică, atât Cernigov, cât și toate acestea, să spunem, mișcările de astăzi, inclusiv Savelyev, aceasta este deja o astfel de paraștiință, aceștia sunt ceea ce se numesc alternativiști care s-au îndepărtat de teoria lui Einstein, teoria fiziologiei creierului, aceasta este teoria lui Pavlov, Aceasta este o teorie a reflexelor condiționate și care, în general, sunt amuzante, dar nu merită o conversație serioasă.
V. Dymarsky- O voi invita pe Chernigovskaia ca să vă poată răspunde.
A. Nevzorov: Există un tip de show business numit Biserica Ortodoxă Rusă, ei își joacă jocurile de rol Q Tweet
A. Nevzorov- Lasă cei care sunt capabili să plătească pentru această distracție să plătească pentru ea, sau este timpul să oprești toată această distracție.
V. Dymarsky- Cred că acest lucru poate fi combinat, putem lua nu Reichstag-ul, ci mausoleul.
A. Nevzorov- Poate sa.
O. Zhuravleva― Îmi cer scuze, Alexander Glebovici, această problemă mă ocupă serios de multă vreme și de fiecare dată când oficialii încep să spună că această problemă poate fi discutată, când nu va fi un subiect atât de fierbinte, când corpul lui Lenin poate provoca un Despică. Este adevărat că un număr atât de mare de oameni din țară îl venerează încă pe Vladimir Ilici? Am senzația că o masă uriașă a populației nici nu mai știe cine este. De unde vine ideea că înmormântarea lui Lenin poate provoca o explozie socială, scindare și alte dezastre? Cum crezi?
A. Nevzorov- Nu ştiu.
O. Zhuravleva- Poate că sunt toți bătrâni acum?
A. Nevzorov- Bănuiesc că aceasta este o fantezie. Poate că de fapt vor fi câțiva pensionari care își scutură pungile de sfoară și își bat urechile de pavajul Pieței Roșii, dar nu se vor întâmpla evenimente în legătură cu asta. Și, cel mai important, nu este necesar, într-adevăr, dacă există o oportunitate de a câștiga bani din această poveste și de a deschide JSC „Mausoleul” cuiva, atunci lăsați-l să îl deschidă. Și nu este nevoie să interferați cu această afacere, singura întrebare este cui se va adresa.
V. Dymarsky- Dar astăzi Serghei Stepashin a spus că a fost martor, el era atunci ministrul Afacerilor Interne sub Elțîn, despre care Elțîn ar fi ordonat în 1998, dacă nu mă înșel, nu numai să îngroape Lenin, ci și să demoleze mausoleul. Ce ar trebui să facem cu mausoleul? Demolați sau lăsați sub societate pe acțiuni?
A. Nevzorov- Cred că ar fi posibil să organizăm un butic cool acolo.
O. Zhuravleva- Păi, apropo, când era o geantă acolo, îți amintești de celebra geantă de pe Piața Roșie?
A. Nevzorov- Da Da.
O. Zhuravleva- Au fost astfel de glume când mausoleul a fost pictat corespunzător în fotografii. Ar funcționa destul de bine.
A. Nevzorov- Nu, clădirea este drăguță, iar această mumie poate fi lăsată acolo dacă i se găsește o utilizare comercială demnă, pentru că nu mai funcționează ca simbol al nimicului. Și nu sunt absolut interesat să discut despre meritele sau demeritele lui Ilici, toate sunt în trecutul îndepărtat, iar acest lucru nu are niciun impact asupra vieții noastre de astăzi. Numai că, desigur, există gurmanzi, sunt specialiști în subtilități și detalii istorice, dar nu sunt atât de mulți dintre ei de luat în considerare în sensul larg al cuvântului...
V. Dymarsky- Dar nu știi niciodată ce s-a întâmplat cu mult timp în urmă? Cu mult timp în urmă, Nicolae al II-lea...
O. Zhuravleva- Da, m-am gândit și la „Matilda”.
V. Dymarsky- Dar tot nu-mi dă pace.
A. Nevzorov- Ei bine, acum Medvedev a susținut-o pe Matilda.
V. Dymarsky- Da.
A. Nevzorov- Spre cea mai profundă surpriză a mea.
V. Dymarsky- Ce te-a surprins?
A. Nevzorov„Am fost surprins că lui Medvedev, care este de obicei foarte ascultător de tendința generală a Kremlinului, i s-a încredințat dintr-o dată fie să o ia împotriva ei, fie să-i dea voce. Este uimitor, este ciudat.
V. Dymarsky- Crezi că toate acestea sunt afaceri pro-Kremlin?...
A. Nevzorov„Și nu cred că cineva are dreptul să facă ad-lib-uri despre subiecte serioase din acele standuri și de la acele înălțimi.” Cert este că aici, trebuie spus, inteligența însăși ne-a dezamăgit din nou, pentru că nu era nevoie să zdrăngănească coloana vertebrală. Și îi explici încă o dată aceluiași Învățător că nu există reglementări legale care să-l oblige să știe măcar că Nicolae al II-lea este un sfânt.
Există un fel de show business numit Biserica Ortodoxă Rusă, ei își joacă jocurile de rol cu îmbrăcăminte, unde se pot numi cum vor, așa avem spiriduși ciuperci în parcul Udelny, sunt oameni care joacă gnomi. cu toată seriozitatea și numiți-vă unul pe celălalt de Thorin Oakenshield sau „Piticitatea voastră”, „Bătănia voastră”. La fel, în cadrul acestui joc de rol al Bisericii Ortodoxe Ruse, se pot numi unul pe altul cum vor, dar nu suntem obligați să știm cine este sfântul lor, nu suntem obligați să ne gândim deloc la acest subiect, nu există temeiuri legale care să ne oblige să facem acest lucru sau să o cerem, astfel încât să fim conștienți de acest lucru.
Și în plus, trebuia să spui sincer: iată-l pe Nicolae al II-lea al tău, vrei să-l închini și să-l verse lacrimi, dar vrem să râdem, iar pentru noi această figură este jalnică și anecdotică. Nu-ți zdrăngăni coloana vertebrală, nu le spune asta, oh, așa e să eviți să-i jignești puțin. Până la urmă, ei se pot izola în propria lor lume mică și nimeni nu are dreptul să intre în această lume mică și nimeni nu le impune asta, pentru că Învățătorul nu are divizii de mitralieri care să-i conducă pe bieții ortodocși. Creștinii la cinema - dacă să meargă sau nu, aceasta este alegerea lor.
O. Zhuravleva- Dar, în orice caz, Medvedev a exprimat cuvinte sensibile - asta este minunat.
A. Nevzorov- Cuvinte sănătoase și, poate, chiar are sens să trecem la exersare, atunci când filmele, cărțile, articolele și emisiunile radio vor fi marcate cu un anumit semn ca, ei bine, nu sunt recomandate așa-zișilor credincioși.
O. Zhuravleva- Ei bine, da, „16+” și „cruce minus”.
V. Dymarsky- Și deputaților.
A. Nevzorov- Da, „cruce în minus”, absolut corect. Și apoi lăsați realizatorii de film și gazdele de programe radio să suporte pierderi, poate că vor avea un public mai mic, dar...
V. Dymarsky- E pericol acolo, pentru că atunci când pun numerele 16+, plusul arată ca o cruce.
O. Zhuravleva- Asta e, un dezastru.
A. Nevzorov- Cred că vom veni cu...
O. Zhuravleva- Și chiar aici.
A. Nevzorov- Sunt din nou jigniți de orice. Sunt chiar jigniți - ei bine, m-am uitat la e-mailul pe Ekho Moskvy, chiar sunt jigniți că Gundyaev se numește Gundyaev. Dar, de dragul milei, când spun „Gundyaev”, nu există nici măcar nicio provocare în asta, explic încă o dată că nu particip la acest joc de rol cu îmbrăcare și de aceea apel el prin numele sub care el există în stat.
O. Zhuravleva- Da, din anumite motive Poltavchenko poate fi numit Poltavchenko, dar Gundyaev nu poate fi numit Gundyaev. Minunat.
A. Nevzorov- Da.
O. Zhuravleva- Apropo, puteți vorbi despre încă o persoană, care este numită și pe numele său de familie, același Medvedev. Iată un sondaj Levada, care a arătat niște scăderi teribile ale ratingurilor, incredibile. Apoi a fost reacția secretarului de presă Timakova, care a spus că acest lucru este de înțeles, de la Levada - aceasta a fost o comandă politică. Vă puteți imagina cine i-ar putea ordona Levadei să ordone lui Medvedev în acest fel? Ce fel de forțe sunt atât de groaznice în țară?
V. Dymarsky- Nu numai, apropo, Levada și Navalny, nu?
A. Nevzorov- Și în general tuturor celorlalți.
O. Zhuravleva- Oameni bogați, trebuie să-i întâlnim. Asa de. Și cine sunt acești oameni?
A. Nevzorov- Bănuiesc că oricum nu vor fi condescendenți, dar a presupune că o figură de un asemenea calibru în politica rusă poate fi atacată fără aprobarea lui Putin este inutil și extrem de naiv. Un alt lucru este că acesta ar putea fi un atac fals, ar putea fi o încercare de a-l arunca din miros, astfel încât, după ce a târât puțin figura lui Medvedev în gingiile sale fără dinți, edentate, moale, publicul să fi jucat destul și să fi uitat pt. ceva timp, pentru că dinții atunci publicul oricum nu-l are și poți lăsa pe oricine să se joace fără teamă că „oricine” va fi mâncat. Știm că acest lucru rămâne, să spunem, foarte, foarte teoretic.
V. Dymarsky- Alexander Glebovici, apropo, spune-mi, ca locuitor din Sankt Petersburg cu experiență, aș spune nouă, locuitorilor din Sankt Petersburg fără experiență. Medvedev, este încă mai tânăr, a făcut parte din timpul său, acolo, în anii 90, în acest cerc din Sankt Petersburg, care sa mutat aproape în întregime la Moscova?
A. Nevzorov- Ei bine, foarte mult, aș spune, ca o jumătate de picior, un sfert de picior, ei bine, poate chiar și un deget mare de la picior, să o spunem așa.
V. Dymarsky- Adică nu era membru cu drepturi depline al cooperativei?...
A. Nevzorov- Nu, atunci nu a jucat deloc aceste jocuri, a fost mobilizat și chemat la serviciu public mult mai târziu.
V. Dymarsky- Doar din cauza vârstei?
A. Nevzorov- Pentru că chiar are niște avantaje reale - bunătate normală, toleranță normală - are multe, iar la vremea aceea părea o persoană foarte de încredere. Și acum, într-adevăr, îmi pare rău pentru el, din cauza acestei groaznice grozave de sânge, el este cel mai inofensiv, cel mai amabil, cel mai amuzant și cel mai uman. Aceasta nu este Mizulina, care încă o dată deodată, după o lungă tăcere, a luat-o și a izbucnit...
O. Zhuravleva― Copii dependenți de porno.
A. Nevzorov- Da. Despre faptul că vizionarea pornografiei duce la infertilitate. Ei bine, dacă ea a spus-o singură, la urma urmei, este în regulă, pentru că este greu de gândit cu ajutorul unei cleme, mai ales când există o singură clemă. Dar ea se referă la unele cercetări științifice, este foarte posibil să fi confundat pur și simplu Premiul Ig Nobel cu Premiul Nobel. Și alte câteva explicații, dar adevărul este că nici ea nu ar trebui să știe asta, ea este, în general, fata noastră, cu mintea îngustă, dar foarte iubitoare să interzică totul și să vorbească despre toate.
Este clar că nu există conexiuni și poate că veți fi și interesați, pentru că acest lucru este deja din istoria pornografiei. Iar în secolul al XVIII-lea, acest gen de produs era la mare căutare și a stârnit interes, dar atunci tineretul de aur a Angliei și Franței folosea cărți de referință obstetricale foarte prost tipărite, cărți de referință pentru moașe, unde nu se vedea deloc nimic.
O. Zhuravleva- Apoi au apărut cărți poștale indecente.
A. Nevzorov- Da. Dar asteapta. Imaginează-ți pentru o secundă cum arată aceste gravuri din secolul al XVIII-lea. Și totuși, tinerii de atunci au reușit să se masturbeze, uitându-se la această groază, iar această groază a fost suficientă pentru ca ei să fie implicați într-un fel de primă pornografie...
O. Zhuravleva- Ei bine, apropo, nu s-au stins, ceea ce înseamnă că nu a provocat infertilitate.
A. Nevzorov- Dacă te uiți la primele imagini, primele sculpturi ale umanității, sunt absolut pornografice, acestea sunt așa-numitele Venuse neolitice.
O. Zhuravleva- Da Da.
A. Nevzorov- Nu există fețe acolo, nu este semnificativ.
O. Zhuravleva- Dar există o cifră.
A. Nevzorov- Există sâni gigantici, un contur vaginal (indistinct) foarte profund, adică se conturează două principii de bază prin care o femeie se deosebește de un bărbat. Dar apoi, nu uita, încă avea nevoie de o corpulență extraordinară, o femeie era văzută doar ca o mașină de reproducere și, în cea mai proastă zi ploioasă, mâncare.
V. Dymarsky- Aceasta se va numi acum acumularea inițială de capital pornografic.
A. Nevzorov- Da, este absolut corect. Și totuși, în ciuda faptului că această pornografie a fost prezentă încă din primele zile ale istoriei umane, nimeni, așa cum a remarcat pe bună dreptate Olya, nu a murit cu adevărat. Dar totul aici este inadecvat. Chiar acum au ucis un soldat rus în Armenia, m-am gândit că Duma de Stat va cere cu siguranță interzicerea radioului armean în toată Federația Rusă.
Adică totul este senil, iar pe acest fundal Medvedev cu papucii lui și vilele lui inofensive, ei bine, credeți-mă, cel mai mic dintre rele.
O. Zhuravleva- Tocmai ai spus „vile”, mi l-am imaginat pe Medvedev cu o furcă și în papuci...
V. Dymarsky- Ne-am amintit de revista „Crocodil”.
A. Nevzorov- Două „l” au sunat clar acolo.
O. Zhuravleva- Bine, da.
A. Nevzorov: Pe acest fond, Medvedev cu papucii lui și vilele inofensive este cel mai mic dintre rele Q Tweet
V. Dymarsky- Îți amintești, revista Krokodil? Crocodilul stătea cu o furcă.
A. Nevzorov- Da. La noi, totul este, într-o măsură sau alta, extrem de ipocrit, la fel ca ipocrita, ridicolă asaltă a Reichstagului. Tot acolo, de exemplu, săraca Maksakova a rămas fără taxă, deși foarte...
V. Dymarsky- A rămas fără soț.
A. Nevzorov„A rămas fără taxă pentru că a leșinat foarte convingător, a plâns, a prefăcut durere, dar această moștenire de un miliard de dolari a trecut cumva pe lângă ea.
V. Dymarsky- Da tu!
A. Nevzorov- Da.
V. Dymarsky- Cum a trecut asta pe lângă mine?
A. Nevzorov- Deși probabil a fost cea mai bună lucrare a ei de actorie.
O. Zhuravleva- Încetează! Un mare sentiment uman... Negi cumva manifestările naturale unei persoane. De ce este asta? Chiar, presupun, îl negi pe Macron că s-a căsătorit cu profesorul său din dragoste.
A. Nevzorov- Nu, sper că s-a ghidat de motive mai înalte și mai strălucitoare, adică interesul propriu normal sau așteptarea unei moșteniri rapide. Atunci toate acestea pot fi înțelese, iertate și explicate; devin, minte, atât de imediat frumos...
V. Dymarsky- Pentru cine susțineți? Pentru Macron sau pentru Marine Le Pen? Sau nu iti pasa?
A. Nevzorov- Nu susțin pe nimeni deloc. Sunt bine. Nu-mi pasă care. Deși, bineînțeles, LePensha a făcut greșeli atât de pitorești și nebunești pe care doar o franțuzoaică le putea face, care se evaluează prost, să zicem, pe ea însăși și pe înfățișarea ei. Acesta este pelerinajul ei la Moscova, căzând la picioarele lui Putin - totul este foarte frumos. Dar mă tem că Europa civilizată nu va aprecia acest demers, iar dacă o va face, va fi doar strict negativ.
V. Dymarsky- Dar americanii l-au apreciat pe Trump?
A. Nevzorov- Prin urmare, cred că aceste alegeri sunt cel mai probabil - explic, nu sunt bolnav, nu-mi pasă - cel mai probabil acest Macron va câștiga.
O. Zhuravleva- Aici luăm o pauză pentru știri. Acestea sunt „Miercurea lui Nevzorov”. Alexander Nevzorov, Vitaly Dymarsky și Olga Zhuravleva vor veni la tine după știri.
ȘTIRI
O. Zhuravleva―21:35 la Moscova, aceasta este „Miercurea Nevzorovsky”. De la Moscova este Olga Zhuravleva, iar de la Sankt Petersburg, așa cum era de așteptat, sunt Alexander Nevzorov și Vitaly Dymarsky. Domnilor, sunteți cu noi?
A. Nevzorov- Cu siguranță.
V. Dymarsky- Da.
O. Zhuravleva- E bine că răspunzi în cor, bravo. Apropo, în urma celor spuse de Alexander Glebovici despre Marine Le Pen, Parlamentul European a început procedura de privare a doamnei Le Pen de imunitatea parlamentară. Este suspectată că a organizat o schemă de plată a salariilor angajaților săi în detrimentul fondurilor Uniunii Europene. Ascultă, este uimitor, indiferent cine sunt, indiferent cât de umanoizi ar fi sau, dimpotrivă, urâți, în realitate majoritatea se dovedesc a fi hoți mărunți. Și acești oameni, apropo, decid problemele de război și pace în diferite țări...
V. Dymarsky- Și oamenii ăștia ne interzic să ne luăm nasul...
O. Zhuravleva- ... ne interzic să ne luăm nasul, să ne uităm la „Matilda” sau orice altceva. Politicieni groaznici.
A. Nevzorov- Uite, îi avem din nou pe nord-coreeni, de data asta au amenințat Australia, nu?
O. Zhuravleva- Doamne! Mi-a dor de tot.
A. Nevzorov-... o vor bombarda...
V. Dymarsky- Dar le va părea rău pentru Noua Zeelandă.
A. Nevzorov- Pentru că australienii le-au explicat cu brio nord-coreenilor că nord-coreenii, după cum se spune, au o viață scurtă...
O. Zhuravleva- Și Pământul este rotund.
A. Nevzorov- Dar ce formă diplomatică excelentă au găsit pentru a oficializa și a împacheta această declarație în text. Dar cred că, mai devreme sau mai târziu, Coreea de Nord se va uni cu RPD, iar Zakharchenko și Kim plinu, vor amenința lumea împreună, le place să facă asta. Zakharchenko va amenința marți, Kim Jong-un va amenința joi, iar luni o vor face în duet, pentru că amândoi o fac la fel...
V. Dymarsky- Joi este ziua peștelui.
A. Nevzorov- Da.
O. Zhuravleva- Apropo, Statul Major al nostru, Alexander Glebovich, raportează că apărarea antirachetă a SUA creează oportunitatea unui atac nuclear secret asupra Rusiei. Pentru o lovitură nucleară bruscă sau sub acoperire. Formularea aici diferă, dar îmi place.
A. Nevzorov- Iarna vine brusc la noi, stadioanele se prăbușesc brusc și metrourile explodează, totul se întâmplă brusc.
V. Dymarsky- Iarna se termină brusc aici.
A. Nevzorov- S-a terminat, dar apoi, după cum știți, a început din nou.
V. Dymarsky- Da, și continuă.
A. Nevzorov- Principalul lucru pentru noi este să nu uităm de comportament, pentru că astăzi, în mod direct și specific, este ziua lui Artemon.
O. Zhuravleva- Ce câine este acesta?
A. Nevzorov- Nu, Sfinte Artemon - singurul său merit și faptă faimoasă a fost că s-a strecurat în templul lui Artemis și acolo a comis un act de vandalism grosolan primitiv, pentru care și în Federația Rusă ar primi cel puțin cinci, dacă nu 10. ani de regim strict .
A. Nevzorov: Cred că mai devreme sau mai târziu Coreea de Nord se va uni cu RPD, iar Zakharchenko și Kim împreună vor amenința lumea Q Tweet
V. Dymarsky- Fără drept de corespondență.
A. Nevzorov- A spulberat toate statuile antice care i-au venit la mâna, apoi a dat totul pe foc. Mai mult, trebuie să înțelegem că acolo unde găsim dovezi de la unii Gibbon că primii creștini au distrus aproape toată arta antică, nu există nicio întindere în acest sens. Și chiar dacă, ca să spunem așa, lăsăm povestea lui Artemon pe conștiința autorilor vieților - poate că nu a fost totul așa, totul este întotdeauna fantezie - atunci trebuie să înțelegem că arta antică a fost cu adevărat exterminată cu o pasiune extraordinară.
Și pasiunea stupidă de astăzi a preoților pentru profanarea expozițiilor, pentru interzicerea operelor, pentru invadarea filmelor - totul vine de acolo, pentru că există exemple de comportament pentru ei. Și acest Artemon, care a devenit faimos pentru vandalismul său vicios împotriva monumentelor de artă antică, este un sfânt, adică aceasta este o creatură care este un model de comportament...
V. Dymarsky- Cine l-a declarat sfânt?
A. Nevzorov- Este canonizat de Biserica Creștină.
V. Dymarsky- Vaticanul?
A. Nevzorov- Nu.
V. Dymarsky- Sau ortodox?
A. Nevzorov- Acesta este un sfânt comun, acesta este și...
O. Zhuravleva- Asta e înainte de 1054?
A. Nevzorov- Acesta este de fapt secolul al IV-lea.
O. Zhuravleva- Este clar.
A. Nevzorov- Dar acolo unde nici acești sfinți nu sunt obișnuiți, ei sunt încă sfinți creștini, și unde suntem din nou atenți la ce stil de comportament este propus ca normativ, să ne amintim de Sfânta Margareta, care a devenit faimoasă pentru faptul că a jucat jocul și s-a ajuns într-o asemenea stare încât în hainele ei erau viermi.
O. Zhuravleva- Mi se pare că ai vorbit deja despre vreo eroină asemănătoare.
A. Nevzorov- Nu, era un alt sfânt, vorbeam atunci despre Simeon Stilitul, care a crescut viermi în ulcere ale corpului.
O. Zhuravleva- Mi se pare că vorbești despre viermi în fiecare program.
A. Nevzorov- Stai, tu și cu mine vorbim tot timpul despre sfinții creștini. Viermi și sfinți creștini, toți se târăsc undeva unul lângă altul. Și înțelegeți doar că această Margarita despre care vorbesc nu era o femeie fără adăpost de stradă, era fiica regelui Bela al IV-lea, era o așa-zisă prințesă. Dar nimeni nu vrea să acorde atenție tiparelor de comportament pe care le oferă Margarita. Ei vor să se parfumeze, să se parfumeze pe ei înșiși, pe credincioșii de astăzi și cred că dacă sfinții creștini s-ar aduna și ar adulmeca, de exemplu, Sinodul Bisericii Ortodoxe Ruse, pur și simplu l-ar anatema chiar în acea secundă doar pe un principiu, pe principiul de mirosuri, da?
Dar există multă ipocrizie veselă, pentru că, să ne amintim, a existat și o astfel de Sfântă Macrina, și ea, după părerea mea, era undeva în aceste zile. Sfânta Macrina a avut un furuncul în piept, dar a spus că mai degrabă ar muri de otrăvire cu sânge și cangrenă decât să-și arate pieptul medicului.
O. Zhuravleva- Ei bine, este încă foarte popular acum.
V. Dymarsky- Există și o logică.
A. Nevzorov- Nu-mi amintesc de fete tinere acum...
V. Dymarsky- Dar ce castitate.
A. Nevzorov- Ei bine, castitatea este foarte relativă...
O. Zhuravleva- Și pur și simplu nu te uiți la toți credincioșii. În tradițiile islamice, de exemplu, cineva a cerut exterminarea tuturor ginecologilor de sex masculin, nu-mi amintesc în ce țară. Ei bine, nu în sensul exterminării, ci în sensul interzicerii bărbaților să lucreze ca ginecologi. Toate din același motiv, din cauza castității.
A. Nevzorov- Acest lucru a fost acceptat și în Europa și chiar și acei maeștri în obstetrică care erau specialiști recunoscuți, precum Ruysch, de exemplu, înainte de a începe să facă o colecție a bebelușilor săi monstruoși, expuși acum în Kunstkamera, a fost un ginecolog celebru și un obstetrician, dar făcea întotdeauna examinări în întuneric.
O. Zhuravleva- Oh, Doamne!
V. Dymarsky- Indiferent de situatie.
A. Nevzorov- Ca să nu văd.
O. Zhuravleva- Și tu spui, pornografie.
V. Dymarsky- Și ca să nu-l vadă.
A. Nevzorov- Nu, ei bine, dar într-un fel sau altul, doctorul nu avea voie să se uite, putea foarte aproape...
V. Dymarsky- Simte totul.
A. Nevzorov- Prin atingere, și din câte am înțeles, mai erau câteva moașe, moașe și mizulini de atunci în apropiere, care l-au bătut în mâini ca să nu atingă ceva greșit. Adică a fost foarte greu și pentru medicii europeni...
O. Zhuravleva- Dar anii au trecut.
A. Nevzorov- Pe măsură ce anii au trecut, ideile despre decență s-au schimbat. Apropo, ți-o aduc mai devreme sau mai târziu, îți plac toate porcăriile astea istorice, există această carte minunată a lui Caspar d’Orno. Nu stiu, nu?
O. Zhuravleva- Nu.
A. Nevzorov: Viermi și sfinți creștini, toți se târăsc undeva unul lângă altul